Irrsinn & Life

Nachhaltige Raumplanung und Zombieapokalypse

2012-01-22T23:19:00.005+01:00

Im größten Lernstress kam ich zu dem Entschluss, dass die Ziele der nachhaltigen Stadtentwicklungsplanung (ÖPNV vor MIV, Fahrradverkehr, Einkaufsstraßen statt Einkaufszentren, Siedlungsverdichtung) nicht mit der drohenden Zombieapokalypse vereinbar sind!

Es rette sich, wer kann! Wenn die Untoten einmarschieren, müssen wir dann wohl mit der Straßenbahn und dem Fahrrad flüchten.

Ich bitte um Ihren Wetteinsatz!

Gute Nacht und süße Träume!
D. S.

P. S.: Was ist nur los, Internet? Warum schenkst du mir nicht die Zuwendung, die ich verdiene :...(?!

Twilight - Breaking Dawn (Teil 1) oder...

2012-01-21T16:53:00.004+01:00

...Übermut tut selten gut.
Auf Grund mangelnder Beschäftigungsmöglichkeiten, einem Anflug von Wahnsinn und der Loyalität meinen Lesern gegenüber, beschloss ich, mich im Kino dem größten Schrecken der heutigen Gesellschaft auszusetzen: Twilight - Breaking Dawn!

Das Publikum: viele 12 - 15-Jährige, deren Mütter, ich und eine weitere Person, die nicht genannt werden will.

Der Film: Die erste Hälfte des Meisterwerks besteht aus der Hochzeit von Schleimi und Schleiminie (Anm.: Edward & Bella). Spannung und Anspruch lassen sich mit jenem Foto zusammenfassen:

Oh nein. So viel Handlung!

Wenn man jene kitschigen Szenen endlich hinter sich gebracht hat, darf man an der Hochzeitsreise von Vampirella & Bella teilhaben. Dabei fühlt sich der Zuschauer für gewöhnlich wie ein schrecklich perverser Voyer und versucht dies durch einen übermäßigen Nacho-Verzehr zu kompensieren.

Oder er verlässt das Kino.

Nachdem unsere smarte Hauptfigur endlich geschwängert wurde, darf man sich auf eine genaue Darstellung anorektischer Körperteile freuen (der einzig gute Effekt in Breaking Dawn). Nebenbei erfolgt von allen Seiten großes Gejammer, in welches der Zuschauer fröhlich miteinstimmt.
Sobald das Katzenkonzert seinen Höhepunkt (auf welchen der Kinobesucher fortan verzichten muss) erreicht, wird die fröhliche Geburt eingeleitet. Kurz nachdem auch der letzte Zuschauer sein Popcorn wieder erbrochen hat, verliebt sich der Werwolf in das Baby und Bella wird zum Vampir.
Alle verlassen fluchtartig den Kinosaal und beschließen sich blenden zu lassen.
Ende!

Ach, ja: Spoiler (Sorry)!

D. S.

Rasier auch deine Spinne!

2012-01-03T22:42:00.004+01:00

Wenn es, in der Nacht, wohlig unter der Bettdecke kitzelt,
angenehm kribbelt, dir eine Gänsehaut verursacht...
DANN STEHT SCHNELL AUF!

Es ist wahrscheinlich die Spinne, die sich ihre Beine nicht rasiert hat...
...und wem gefällt so etwas schon?

Kauf dir sofort einen Rasierer und rasier auch deine Spinne.
Spinnen bevorzugen übrigens besonders viel Rasierschaum. Damit das Ergebnis so aussieht wie auf dem obigen Bild, sollte man nach der Rasur auch ein Aftershave mit passendem Aroma verwenden.

D. S.

P. S.: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und Fragen Sie Ihre Spinne oder Ihren Psychiater.

Chili - teuflische Verschwörung

2012-01-03T00:58:00.003+01:00

Mein individuelles iPhone-Fundstück:

Einfach nur ein harmlos aussehendes Rudel Chili. Oder?
Hinter dieser unschuldigen Fassade verbirgt sich jedoch ein furchterregendes Omen. Ahnungslos setzte ich eines Tages den Spiegelungseffekt ein:

Satan!
Ich muss hier dazu sagen, dass das Ergebnis der Spiegelung rein er Zufall war. Nun...mir gibt dies natürlich zu denken. Alle Chili-Esser sollten bald zur Beichte gehen. Sehr bald...

Süße Träume,
D. S.

P. S.: Das Ursprungsfoto ist nicht von mir. Ich habe es mir mit einem iPhone App geholt (Name leider vergessen, da das Gerät zur Zeit backup-unwillig ist).

Silvester 2011/2012!

2011-12-31T14:48:00.005+01:00

Endlich!

Endlich, kommen wir dem Weltuntergang 2012 ein Stück näher.
Mittlerweile lassen sämtliche Zeichen erahnen, dass das Unvermeidliche unvermeidbar ist:

- Bienensterben
- Vogelsterben
- Justin Bieber
- Diablo III wurde noch nicht veröffentlicht
- Jeepers Creepers 3 auch nicht!
- Verblödung (= Sex and the City, Desperate Housewives)
- Twilight

Auf Grund dessen, empfehle ich die Anschaffung eines Weltuntergangs-Vorbereitungs-Sets. Dieses enthält eine Videokamera, ein Kaleidoskop (zur Beruhigung), Schwimmflügel, eine Trillerpfeife, Knäckebrot und ein Schlauchboot.

Das alles kann exklusiv bei mir bestellt werden.
Leider ist, auf Grund des großen Andrangs, nur mehr ein Set übrig. Der Höchstbietende gewinnt. Gebote bitte an mich!

Prosit (Kopf hoch!),
D. S.

P. S.: Jener Beitrag ist natürlich ironisch zu verstehen. Ich verkaufe keine Weltuntergangs-Vorbereitungs-Sets mit Schlaubooten (altes Knäckebrot verschicke ich aber schon)!

P. P. S.: Ein Geheimtipp: Twilight Motivators

Black Christmas oder traditionelles Weihnachtsfest?

2011-12-24T00:12:00.003+01:00

Was ist denn nun besser? "Black Christmas" oder ein traditionelles Weihnachtsfest im Kreise der Familie?
Es folgt eine kurze Gegenüberstellung.

Was für Black Christmas spricht

- Niemand muss kochen (zahlt sich ohnehin nicht aus, bei zwei Mördern im Haus).
- Für Weihnachtsschmuck (= Augen) haben die Psychopathen bereits gesorgt.
- Du bist nicht allein.
- Es macht nichts aus, wenn du dich bei der Feier mit niemandem verstehst (weil die Gäste sowieso dezimiert werden).
- Du nimmst nicht zu (weil du viel Laufen wirst).
- Keine nervtötenden Weihnachtslieder.
- Die Wörter "Last Christmas" können zum ersten Mal ernst genommen werden.
- Du musst nach der Bescherung nicht zusammenräumen, sondern kannst einfach das Haus anzünden (das solltest du sogar unbedingt machen).

Was für traditionelle Weihnachten spricht

- Du kannst dir zu 100% sicher sein, dass der Christbaumschmuck nicht aus deinen Augen bestehen wird.
- Du kannst deine Geschenke länger als eine Minute genießen.
- Es sind nicht mehr Gäste im Haus als die, die du eingeladen hast.
- Genausoviel Stress, aber weniger Todesangst.
- Man muss sich beim Essen nicht beeilen.
- Deine Gäste werden (höchstwahrscheinlich) nicht aus einem Pärchen, das im Nebenzimmer Sex hat, einer militanten Christin, einer zickigen Tusse (hierfür keine Garantie) und Leuten, die nach Verlassen des Raumes nicht wieder auftauchen, bestehen.
- Dein Auto wird anspringen.
- Der Strom wird nicht ausfallen (glaube ich).
- Dein Mobiltelefon wird Empfang haben (zu Silvester gelten allerdings andere Regeln).

Ich hoffe, dass ich euch ein wenig in Weihnachtsstimmung bringen konnte.

Merry Christmas!

D. S.

Creepy Santa

2011-12-21T15:39:00.003+01:00

Ho, Ho, Ho!
Fröhliche Weihnachten und süße Träume!

D. S.

P. S.: Dies ist wohl das ideale Spielzeug für Kinder, die nicht "brav" waren...

Finde den Fehler...

2011-11-25T19:09:00.005+01:00

Nahhh?!
Schon entdeckt?
Wenn nicht: Frag deine (intelligenteren) Freunde.

D. S.

Happy Halloween!

2011-10-31T00:00:00.001+01:00

Daywalt Horror:

D. S.

P. S.: Damn you, Christopher!

Die 5 unheimlichsten Websites!

2011-10-26T14:15:00.004+02:00

Kurz vor Halloween führe ich euch in die unheimlichsten Abgründe des Internets.
Es handelt sich hierbei jedoch nicht um Webseiten, die absichtlich gruselig sind. Diese sind viel mehr deshalb etwas beunruhigend, weil sie am Verstand des Inhabers zweifeln lassen...
Enjoy!

Platz #5:

http://www.maskon.com/

Ein Ort an welchem Männer, die leblos erscheinende Frauenmasken tragen (und sich auch sonst als Frau verkleiden), ihre Welt und ihr Können präsentieren - es wird manchmal auch getanzt...

Platz #4:

http://whatjeffkilled.com/

Ein Katzenbesitzer lässt die Welt wissen, was sein Kater "Jeff" so alles tötet. Die Einträge reichen sogar bis ins Jahr 2006 zurück! Viel Spaß beim Ansehen erlegter Mäuse...

Platz #3:

http://wwwwwwwww.jodi.org/

Man klicke und staune. Ich weiß nicht, was das soll und ich weiß auch nicht, ob ich das interessant oder einfach nur unheimlich finden soll. Ich weiß es nicht.

Platz #2:

http://www.shayesaintjohn.net/

Definitiv verstörend. Wer Shaye Saint John ist, weiß niemand. Um ihre (seine) Person ranken sich viele Mythen. Eine Geschichte besagt, dass Shaye Saint John früher eine wunderschöne Frau war, die durch einen Autounfall entstellt wurde. Seitdem wurde sie nur noch mit einer Maske gesehen und rief diese Webseite ins leben.
Angeblich weilt Shaye jedoch nicht mehr unter den Lebenden...

Platz #1:

http://magibon.com/

Das absolut eigenartigste, was mit bisher untergekommen ist. Richtig unheimlich. Aber: Seht ES euch doch einfach selbst an...

Viel Spaß!

D. S.

Die unheimlichsten Youtube Videos

2011-10-13T22:37:00.010+02:00

Während ich so ganz nebenbei Upologus spiele, habe ich mir gedacht, dass ich euch heuer, bis Halloween, so richtig das Fürchten lehren werde.

Kurz und schmerzlos: Ich fange jetzt an.
Heute präsentiere ich euch unheimliche Youtube-Videos! Und damit meine ich nicht irgendwelche Pseudo-Geister, die von Kleinkindern gespielt werden, sondern einfach beunruhigende Videos. Ich muss außerdem erwähnen, dass ich kein Fan von so genannten Schock-Videos bin, bei welchen man am Ende von einem entstellten Gesicht angesprungen wird - so etwas werdet ihr hier nicht finden. Ich bevorzuge das subtilere "Grauen"...Enjoy!

Das unheimliche Bild. Dieses Video ist eigentlich nicht richtig gruselig. Deshalb dient es eher als Einstiegsdroge. Es ist allerdings schon unheimlich, das emotionslose Gesicht 5 Minuten lang anzustarren.

Salad Fingers. Creepy...creepy...CREEPY AS HELL!

Crooked Rot. Ein "Stop Motion"-Experiment. So in etwa sieht der Traum eines Massenmörders aus.

Dancing Clown. Mein Favorit. An alle Clownphobiker: Seid gewarnt!

Daddy Long Legs. Verursacht eine nette Gänsehaut.

Tanzender...WAS IST DAS?! Eine Mischung aus "Schweigen der Lämmer" und "High School Musical"!

Robo Dog. Hoffentlich kommt mir so etwas nie, niemals, NIEEEE entgegen. In der Nacht. Alleine. In der Dunkelheit.

So. Das war's schon wieder (für heute)! Unheimliche Einträge folgen.

D. S.

Steve Jobs proudly presents...

2011-10-04T11:45:00.005+02:00

...the TwiPhone!
Vergesst das iPhone 5! Hier kommt das wahre Prachtstück:

(Von vertrauenswürdigen Vampiren empfohlen...)

D. S.

Red Riding Hood (2011)

2011-07-17T21:35:00.003+02:00

Wer braucht Drehbücher, wenn es animierte Werwölfe gibt?

Ich schäme mich, ich schäme mich, ich schäme mich etc.²
Ich schäme mich, dass ich mir diesen Film vom Anfang bis zum Schluss angesehen habe. Dieses Erlebnis hat mich nicht nur unintelligenter, sondern auch wahnsinniger gemacht.

Red Riding Slut...äh...ich meine: Red Riding Hood stellt sozusagen eine Art Twilight für Arme dar (und das soll 'was heißen!).
Wir haben eine blonde Protagonistin (Amanda Seyfried), die aussieht als wäre sie einem beliebigen pornographischen Meisterwerk entsprungen. Dann haben wir ihre heimliche/verbotene Liebe (zu faul den Namen des Schauspielers zu googlen), die anscheinend eine Schwäche für billiges Haargel hat.
Nach endlos langweiligen Gesprächen und mittelalterlichen Tänzen kommt irgendwann ein Werwolf ins Spiel. Dieser stellt jedoch lediglich eine Enttäuschung auf der ganzen Linie sowie einen schlechten Special Effect dar.
Als sich die Handlungsarmut ins Unermessliche steigert, kommt es schließlich zum Showdown in der Hütte der Großmutter unserer Protagonistin/Pornogonistin (WOW! Der Inhalt hat tatsächlich etwas mit dem Titel zu tun!).

Danach sind alle glücklich und zufrieden (bis uf die Zuschauer, welche sich vor Langeweile für den Freitod entschieden haben)!

So. Nach dieser Warnung wünsche ich noch einen schönen Abend!

D. S.

Weltuntergang 2011...verschlafen!

2011-07-15T10:49:00.005+02:00

Liebe Leute!

Ich habe (wie immer) eine erschütternde Neuigkeit für euch.
Die Welt ist nämlich bereits am 21.05.2011 untergegangen! Leider hat hiervon niemand etwas mit gemerkt, so dass die Erde sich wohl still und heimlich verabschiedet hat...ohne uns etwas davon zu sagen!
Also: Die Welt ist gestorben und/oder beleidigt!
Nachdem wir nun die Gefühle der Erde, durch unsere Ignoranz, sehr verletzt haben, wird sie wohl am 21.12.2012 ein weiteres Mal untergehen.
Diesmal wird die Sache allerdings nicht so glimpflich ausfallen, wie im diesjährigen Mai. Wahrscheinlich wird die Menschheit mit einer Endlosschleife des Liedes "Last Christmas" bestraft oder auch mit dem kitschigen Weihnachtsfilm mit Tim Allen.
Eines ist jedoch sicher: Es wird schlimm enden...sehr schlimm!

Macht euch bereit (und verschlaft den Untergang dieses Mal nicht)!

D. S.

Was uns die Protagonisten aus bekannten Horrorfilmen eigentlich sagen wollen...

2011-06-08T15:53:00.017+02:00

"Diesmal hab' ich leider kein Foto für dich."

"OK. Wer von euch hat mich mit Herpes angesteckt?!"

"Auuu! Scheiß Massage!"

"12 Stunden Solarium am Stück sind überhaupt nicht schädlich!"

"Ich muss ganz dirngend aufs Klo!"
"Ich bin aber noch nicht fertig!!!"

"Scheiß Job! Ich kündige!"

"Soviel trinke ich nie wieder!"

"Ich will aber keinen Spinat!"

"Das waren meine M&Ms! Spuck' sie sofort wieder aus!"

"Hast du vielleicht eine Haarbürste für mich?"

"Ich wollte nur ein Piercing!"

D. S.

Überlebenschancen in einem Horrorfilm (nach Geschlechtern differenziert)

2011-06-06T20:53:00.012+02:00

Für alle, die schon immer wissen wollten, welche Rolle sie in einem Horrorfilm einnehmen würden.

Asiatische Horrorfilme (z.B. The Grudge, The Ring)

Du stirbst! Eigentlich wollte ich es dir schonender beibringen, aber es nützt nichts. Falls du dich in einem asiatischen Horrorfilm wieder findest, solltest du dich mit der Tatsache abfinden, dass dein Tod unausweichlich und nur eine Frage der Zeit ist. Das Geschlecht ist hierbei irrelevant (Frauenbonus: Nach deinem Ableben, wirst du, als komisch verdrehter Geist, Angst und Schrecken verbreiten).

Nordamerikanische Horrorfilme (z.B. Helloween, Nightmare on Elmstreet)

Mann: Du stirbst mit 90 %iger Wahrscheinlichkeit (außer dein Name lautet Michael Myers).

Frau: Du überlebst lediglich dann, wenn du eine hübsche, äußerst fortschrittliche, beruflich/schulisch erfolgreiche Frau mit Körbchengröße B bis C bist. Du solltest außerdem nicht mehr als 2 Sexualpartner gehabt haben. Eine gewisse Außenseiter-Rolle ist ebenfalls nicht von Nachteil (intelligente, hübsche Frauen kann ja sowieso niemand leiden).

Französische Horrorfilme (z.B. Martyrs, Inside, High Tension)

Mann: Irgendeine unbedeutende Protagonistenrolle. Niemand interessiert sich für dich! Niemand!

Frau: Man stelle sich die schlimmste Todesart/Folter vor und multipliziere das Ganze x100. Gratuliere! Das wird dein Schicksal sein! Überlebenschance: 0% - 1%.

Italienische Horrorfilme (z.B. Mother of Tears)

Mann: Anfangs gehörst du zu den Guten. Ab der Mitte des Films infiltriert dich der Teufel und du gehörst zu den Bösen. Arschlochbonus: Überlebenschance 50 %.

Frau: Du hast einen leichten Hang zur Dummheit und bemerkst erst, dass etwas nicht stimmt, wenn bereits die halbe Stadt aus Dämonen besteht. Du versuchst das Problem damit zu lösen, in dem du dir BH und T-Shirt ausziehst. Überlebenschance: 100% (als Hauptdarstellerin).

Skandinavische Horrorfilme (z.B. Fritt Vilt)

Mann: Du bist gutaussehend. Du stirbst

Frau:
Version A) Du bist gutaussehend, aber nicht perfekt. Du stirbst.
Version B) Du bist gutaussehend, hast einen Doktortitel, einen einwandfreien Charakter und den IQ von Einstein. Du überlebst und verwandelst dich in eine Art Lara Croft.

Deutsche/Österreichische Horrorfilme (z.B. Gonger, In 3 Tagen bist du tot)

Mann: Eigentlich hast du gar keine Lust darauf, in diesem Film mitzuspielen und verhältst dich auch so oder stirbst schon nach kurzer Zeit.

Frau: Du hast ebenfalls keine Lust auf diesen Film. Aber, weil du nunmal nicht anders kannst, quälst du dich bis zum Schluss durch. Ende offen.

Britische Horrorfilme (z.B. Wake Wood)

Mann: Du fragst dich: "Oh mein Gott. Was mache ich hier?!" Deine Tragik vergrößert sich, als du erkennst, dass du niemals sterben und der schlechten Story entfliehen kannst.

Frau: Du fragst dich: "Oh mein Gott. Was mache ich hier?!" Du wirst wahrscheinlich durch irgendein Gespenst/ Ungeheuer sterben, das selbst von einem Kindergartenkind besiegt werden könnte. Aber alles ist besser als dieser Film oder?

D. S.

Verwirrende römische Zahlen...

2011-02-23T12:12:00.003+01:00

Also wie denn jetzt?

Saali oder Saal I (sprich: Saal eins)?

Erstaunlich was ein Abstecher ins kunsthistorische Museum für Fragen aufwerfen kann.

Salve,
D. S.

Der dümmste Satz in einem Film (Hellraiser III)

2011-02-17T21:10:00.004+01:00

Ich will Hellraiser III nicht den Titel des schlechtesten Films aller Zeiten geben. Das hat dieser Film nämlich wirklich nicht verdient. Allerdings würde ich trotzdem gerne eine spezielle Auszeichnung vergeben.

Und zwar für die dümmste/naivste/nervigste Protagonistin aller Zeiten. Wie diese Person die Hauptrolle in einem Horrorfilm spielen (und so lange überleben) konnte, ist mir tatsächlich ein Rätsel.
Nachdem die Frau schon in den ersten 3/4 von Hellraiser III nicht mit Einfallsreichtum und übermäßiger Intelligenz ausgestattet war, schoss sie gegen Ende hin mit einer bestimmten Bemerkung allerdings definitiv den Vogel ab!
Nachdem Pinhead (für Unwissende: ein gnadenloser, folternder, bösartiger Dämon mit Nägeln im Kopf) die Protagonistin austrickste, um an einen wichtigen Gegenstand (den Würfel) zu kommen und urplötzlich vor ihr stand, wusste sie sich nicht anders zu helfen als mit trotziger Stimme diesen Satz vom Stapel zu lassen: "Das ist nicht fair!"
Nun ja, was soll man hierzu sagen? Pinhead (= der Dämon) hat gelacht. Zu Recht.
Dieser Satz machte in der Situation nämlich genausoviel Sinn, als wie wenn man sich vor einen Tsunami hinstellen und "Geh weg!" schreien würde.

Fazit: Der Film war nicht schlecht, aber gegen Ende hin, hätte dem Drehbuchschreiber noch eine Tasse Café gut getan!

Es grüßt,
D. S.

100 Dinge, die wir ohne Horrorfilme nicht wüssten

2011-02-13T21:46:00.003+01:00

Diese lustige Liste habe ich auf der Seite webfail.at entdeckt. Und sie stimmt wirklich ;). Viel Spaß!

1) Autos starten grundsätzlich erst nach ein paar Versuchen.

2) Zippos funktionieren eher selten.

3) Grundsätzlich sind Gebäude immer in schlechtem Zustand und es regnet durch die Decke.

5) Man flieht immer nach oben.

6) Auch wenn man das unheimlichste Geräusch hört oder sogar einen Geist sieht, rennt man nicht einfach schreiend aus dem Haus und betritt es nie wieder, sondern will der Sache auf den Grund gehen und geht nochmal extra nachsehen.

7) Gruppen trennen sich immer.

8 ) Keiner holt mehr die Ghostbusters.

9) Eine Türklinke mit einem Stuhl zu blockieren hält sogar 5 Tonnen schwere Höllenhunde eine gewisse Zeit auf.

10) Wenn sich der Held entspannen will, lehnt er sich grundsätzlich mit dem Rücken an ein Fenster welches mit morschem Holz verbarrikadiert ist.

11) Man guckt immer leicht verängstigt und gehetzt im Haus umher – auch wenn überhaupt nichts geisterhaftes an der Situation dran ist.

12) Handyempfang ist immer grottig schlecht.

13) Am Ufer von Seen oder Flüssen ist immer ein Boot in Reichweite.

14) Flüsse enden grundsätzlich in einem Wasserfall.

15) Helden stellen sich immer saudumm an beim nachladen von Pump-Guns. Zitter Zitter… Patrone fällt runter… arghh Zitter.

16) Monster haben immer furchtbare Sehschwächen. Aus der eigenen Perspektive ist es immer grün, verschwommen oder sowas.

17) In Kellern ist es grundsätzlich dunkel, manchmal flackert eine halb kaputte Neonröhre auf. Aber die Ecken sind immer dunkel.

18) Aus der Perspektive des Monsters hört man immer tierisch lautes Grollen oder Knurren. Die Opfer hören das natürlich nicht auch wenn das Monster direkt hinter ihnen sitzt.

19) Helden schleichen immer rückwärts durch die Gegend, damit sie das Monster auch ja auf einmal hinter sich haben, nicht etwa VOR sich, zum abknallen.

20) Monster-Perspektive: Sie kehren immer direkt um, auch wenn das Opfer nur noch 2 cm entfernt ist. Meist hilft dem Opfer einfach die Tür hinter sich zu schließen.

21) Monster können sich durch gigantische Lagerhallen beamen. Die Geräusche kommen fast gleichzeitig aus mehreren Ecken.

22) Helden haben immer schwerhörige Mitstreiter. “Habt ihr das gehört?” – “Nö.”

23) Zum Ende der Filme brennt immer irgendwas ab.

24) Höhlen stürzen grundsätzlich ein sobald der Held sie verlassen will.

25) Während einer Flucht ist immer irgendwas blockiert. Tür, Fenster, Straße usw.

26) Entführte strampeln sofort mit den Beinen wenn sie weggeschleppt werden.

27) Frauen schreien immer wie am Spieß und können dem Helden dann meist nicht erklären was passiert ist. Zitter, Heul…

28) Monster in Gruppen greifen nie gleichzeitig an, sondern immer schön nacheinander.

29) Helden sind extrem stark die mit simplen Gegenständen einen Schädel aufspalten können.

30) Heldinnen weinen immer nachdem sie ein Monster erledigt haben und ekeln sich sofort… war doch klar was passiert wenn die Brechstange durchs Auge gestossen wird.

31) Obermotze sterben nicht gleich beim ersten Anlauf. Meistens zuckt die Hand nochmal und der Smalltalk der Helden wird nochmal unterbrochen…

32) Helden wissen grundsätzlich nie wann ein Monster tot ist. Puls fühlen ist ihnen fremd.

33) Die Helden stolpern extrem oft über herumliegende Gegenstände.

34) Bei Bedrohung lassen sich Helden immer auf den Arsch fallen und krabbeln dann rückwarts, anstatt einfach aufzustehen.

35) Aufgeladene Batterien in Taschenlampen sind völlig unbekannt.

36) Die Stromversorgung kann immer mit einem einzigen riesigen Schalter wieder eingeschaltet werden.

37) In jedem Film erschrecken die Protagonisten mindestens einmal wegen einer Katze, Vogel, Hund.

38) Wer in einen Spiegel schaut hat schon verloren. Mindestens ein Monster taucht auf.

39) Kerzen können 180qm Wohnungen hell erleuchten.

40) Türen und Fenster werden NIE geölt.

41) Monster tauchen immer nach Feierabend auf, wenn noch ein einsamer Arbeitnehmer im kleinen Lichtkegel seiner Schreibtischlampe am PC arbeitet.

42) Die Nachbarn kümmert es nicht wenn auf der Straße jemand von einem Werwolf zerfleischt wird. Alle Wohungen haben spezielle lärmschluckende Fenster.

43) Wenn der Held auf dem Boden liegt und das Monster an der Gurgel hängt, hilft es einfach die Hand auszustrecken und schon findet man einen Stein, Schere, Motorsäge oder ähnliches.

44) Monster lassen sich nur aus nächster Nähe erledigen. Max. 2-3 Meter oder im direkten Nahkampf.

45) Die Polizei nimmt die Anrufe der Betroffenen nie ernst.. “Polizei hier. Ja? Aha… geh ins Bett, Kind!”

46) Monster bleiben gerne unter extrem schweren und harten Gegenständen stehen, die nur mit einem Seil an der Decke befestigt sind.

47) So ziemlich jedes Monster kann das Dach eines PKW entfernen.

48) Die Arme oder Köpfe der Monster sind genau so dimensioniert, dass sie nicht in das Versteck der Helden reinpassen.

49) Derjenige der den Anführer der Gruppe nicht leiden kann stirbt meistens zuerst, weil er genau das Gegenteil von dem macht was der Anführer vorschlägt.

50) Auch wenn man genau sieht, dass ein Auto im Schlamm steckt und die Reifen durchdrehen – der Held tritt schön stur wie verrückt aufs Gas.

51) Die Obermotze erklären den Helden meist immer ganz genau was sie vorhaben… “Ich werde Dich zerquetschen und mir das magische Buch von XXX holen!”

52) Zaubersprüche aus dämonischen Büchern werden meist nicht korrekt ausgesprochen… dann passiert meist etwas Fieses.

53) Totenschädel erscheinen grundsätzlich auf Kopfhöhe der Helden. Immer Gesicht zu Gesicht.

54) Spinnenweben im Gesicht lasssen jeden Helden tierisch durchdrehen.

55) Das Wetter ist grundsätzlich schlecht und Gewitter tauchen häufiger auf.

56) Wenn Liebespaare vorkommen, befindet sich die Beziehung fast immer in einer Krise und es kommt dauernd Streit auf. Meistens regelt sich das dann von selbst wenn sie sich am Ende blutend umarmen.

57) Monster öffnen nie die Tür von gruseligen Häusern wenn man klingelt…

58) Durch das schlechte Wetter müssen die Helden in den unpassendsten Situationen niesen oder husten.

59) In den Häusern sind immer schön leichte Vorhänge angebracht, damit sie beim kleinsten Windstoß umherwehen und die Helden verwirren können.

60) Wenn das Licht kaputt ist, prüft der Held es immer extra sorgfältig nach. Der Schalter wird mindestens 5 Mal hin und herbewegt… meist in schnellen hektischen Bewegungen.

61) Die Telefone sind immer altmodisch, damit der Held auch daruf ungläubig rumhämmern kann, um festzustellen das die Leitung tot ist.

62) In Treppenhäusern fällt das Licht immer für jede Etage einzeln aus. Beim Helden geht das Licht zuletzt aus.

63) Die Bibliotheken sind immer bestens ausgestattet mit Jahrhunderte alten Büchern zum Thema Mystik und der Held findet natürlich immer die Lösung für Dummies – die noch kein Wissenschaftler vorher entdeckt hat

64) Wissenschaftler die extrem viel wissen helfen den Helden grundsätzlich nicht, da sie sofort Angst bekommen.

65) Mindestens einmal wacht der Held schwitzend und schreiend aus einem Albtraum auf.

66) Frauen werden immer dann von Monstern angegriffen wenn sie fast nichts anhaben.

67) Wenn sich Gruppen trennen, verwechseln sie sich und erschrecken dann immer höllisch.

68) Der stärkste und mutigste Typ in einer Gruppe stirbt immer zuerst. der Geek nie oder sehr spät.

69) Ältere Menschen haben immer ein erschreckendes Merkmal… weisses Auge, Riesennarbe oder ähnliches.

70) Kinder sind immer total schlau oder wissen gleich die Lösung und keiner glaubt ihnen.

71) Unbeteiligte (Pizza-Dienst o.ä.) die die Szenerie betreten sind quasi sofort tot.

72) Auf die Frage: “Hallo? Ist da jemand?” Gibt es NIE eine Antwort.

73) Sobald ein Held ein Feuerzeug vor seinen Augen anmacht, erscheint sofort das Gesicht eines Monsters direkt vor ihm.

74) Sobald der Held beginnt LANGSAM an die Decke zu schauen steht eine Kampf- oder Flucht-Szene bevor.

74) In dunklen Räumen werfen die Protagonisten oft Gegenstände nach dem versteckten Monster und demolieren dabei immer die ganze Einrichtung. Meist muss auch eine Lampe dran glauben und dann ist das Licht aus.

75) Öllampen kippen grundsätzlich immer um und stecken Vorzugsweise Vorhänge oder Bücher in Brand.

76) Streichholzschachteln enthalten immer nur 2-3 Streichhölzer.

77) Wenn keine andere Waffe greifbar ist, schnappt sich der Held immer die Werkzeuge neben dem Kamin.

78) Radios oder Funkgeräte sind immer kaputt und können auch nicht vom Held repariert werden.

79) Jedes Haus besitzt einen Riesen-Fundus an Handwerker-Bedarf.(z.B. Brecheisen)

80) Das grosse lange Küchenmesser wird auf Anhieb vom Held gefunden.

81) Selbst in der heruntergekommensten Bude funktioniert immer die Pendeluhr. Vorzugsweise wenn der Held den Raum betritt.

82) Schleimspuren werden immer angefasst und dann in den Fingern zerrieben. “Iiiih… was ist das?”

83) Blutspuren auf dem Boden werden vom Held immer mit Interesse verfolgt… mit einem fragenden Gesichtsausdruck, obwohl er wissen sollte was ihn am Ende der Blutspur erwartet.

84) Vor Kinderzimmerfenstern befinden sich immer fiese Bäume die mit den Ästen am Glas kratzen.

85) Taschenlampen fallen dem Helden grundsätzlich herunter, wenn er erschrickt. meistens ins Wasser, danach gehen sie dann nicht mehr.

86) Wichtige Gegenstände befinden sich vorzugsweise auf Friedhöfen.

87) In Badezimmern passieren grundsätzlich schlimme Dinge.

88) Wer “Ich komme gleich wieder!” sagt, stirbt.

89) Flüchtet jemand zu Fuß vor einem Auto, rennt er immer schön auf der Strasse entlang anstatt auszuweichen.

90) Die Protagonisten befinden sich in dem Irrglauben, sich vor einem wildgewordenen Serienkiller zu schützen, indem sie im Auto den Knopf runter machen.

91) Anhalter in Horrorfilmen kommen nie da an, wo sie eigentlich hin wollten.

92) Getränke in Spukhäusern sind generell nicht zu empfehlen.

93) Gemälde sind grundsätzlich böse und gucken einen meistens an.

94) Kinder in Horrorfilmen gucken einen immer irgendwann böse von unten an.

95) Die Leute von der Polizei und FBI können sich NIE leiden wenn sie am Tatort eintreffen.

96) Gerichtsmediziner finden die Hammer-Hinweise erst nach dem 2ten hingucken. Meist kommt dann ein Anruf: “Hey, ich hab da noch was entdeckt…”

97) Die Leute von der Spurensicherung sind immer totale Nieten und vergessen die wichtigsten Hinweise.

98) Der Held findet sie natürlich immer sofort- einfach kurz bücken und TADAAA!

99) Das “Crime Scene” Klebeband ist absolut wirkungslos. Wird IMMER ignoriert.

100) Bei Fluchten werden die Opfer bevorzugt and den Fußgelenken festgehalten oder an Tshirts, die dann natürlich gleich reißen.

Vogelsterben als Vorbote für Weltuntergang?

2011-02-07T20:31:00.006+01:00

Wie einigen vielleicht bereits bekannt ist, fand um Weihnachten 2010 und Neujahr herum, in den USA ein großes Vogelsterben statt. In den Bundesstaaten Arkansas und Louisiana fielen insgesamt über 5000 Vögek vom Himmel.

Für weiteres Rätselraten sorgen auch an die 100.000 tote Fische, die in einem Fluss im Bundesstaat Lousiana aufgefunden wurden. Laut Autopsieberichten und den Behörden kann ein Zusammenhang mit dem Vogelsterben ausgeschlossen werden. Trotzdem bleibt die Todesursache unklar.
Verschwörungstheoretiker munkeln, dass jenes Massensterben ein Vorbote des Weltuntergangs 2012 sein könnte. Manche sprechen auch von einem Projekt der US- Regierung, welches eine Beeinflussung des Klimas zum Ziel haben soll. Aha.
Wissenschaftler geben im Übrigen elektromagnetischen Wellen und Blitzeinschlägen an der ganzen Sache die Schuld.
Meine Devise: Abwarten.

Optimistische Grüße,
D. S.

Quellen: http://www.heute.at/news/welt/Erneutes-Vogelsterben-Amis-befuerchten-Weltuntergang;art414,503821

Yoyo- Extreme (nur für Fortgeschrittene)

2011-02-01T15:51:00.004+01:00

Heute stelle ich euch eine brandneue Extremsportart vor: Yoyo - Extreme!

Als Yoyo dient eine Spinne (je größer die Spinne, desto mehr EXTREME).

Berührt das "Yoyo" beim Spielen die Handfläche, hat man das Spiel verloren.

Viel Spaß!

P. S.: Die einmaligen Yoyos sind in fast jeder Wohnung, jedem Garten oder Keller erhältlich.Im Winter kann es allerdings zu Produktionsengpässen kommen.

P. P. S.: Für Spezialausführungen in schillernden Farben mit Special- Effects, sollte man sich an den asiatischen Markt wenden.

P. P. S.: Für etwaige Verletzungen übernehme ICH keine Haftung!

Es grüßt,
D. S.

Mother of Tears...

2011-01-30T20:27:00.003+01:00

...aka "The Third Mother".

Dieser bedeutungsschwangere Titel lässt auf ein wirklich weltbewegendes Epos hoffen.
Leider wird diese Hoffnung innerhalb der ersten 5 Minuten zunichte gemacht.
Meiner Meinung nach, hätte man schon gleich zu Beginn in der Filmbeschreibung erwähnen können, dass das Drehbuch von einer Gruppe sadistisch- perverser Neandertaler mit einer Vorliebe für nackte Frauenbrüste geschrieben wurde. Ebenso hätte man vielleicht (aber nur vielleicht!) irgendwie anmerken können, dass sich die Glaubwürdigkeit der schauspielerischen Leistung irgendwo zwischen lächerlich und strohdumm bewegt.
So wäre einigen Menschen einiges an Leid erspart geblieben (aber das gehört ja vielleicht zu diesem Film dazu)...

D. S.

P. S.: Bei "Mother of Tears" handelt es sich per Definition übrigens um einen Horrorfilm.

Mathematik in der Wurstabteilung...

2011-01-25T19:48:00.006+01:00

Eines schönen Tages begab ich mich in die Wurstabteilung einer bekannten Supermarktkette, um mir ein paar Gramm Schinken zu kaufen.

Es dauerte seine Zeit bis ich an die Reihe kam, aber irgendwann war es endlich soweit. Als sich die Wurstverkäuferin in charmantestem Wiener Dialekt nach meinem Wunsch erkundigte, sagte ich ihr, dass sie mir 50g Schinken herunter schneiden könne.
Daraufhin sah mich die Verkäuferin an, als hätte ich etwas Unanständiges von mir gegeben und fragte schließlich skeptisch (und in einer Lautstärke von 100 Dezibel): "Sie wollen einen halben Kilo Schinken?!"
Ein wenig ratlos sah ich sie an und meinte: "Nö.....Ich will nur ganz wenig."
Gleich darauf ging ihr voller Stolz ein Licht auf (noch immer 100dB): "Aha! Sie meinen nicht 50g, sondern 5dag! Das hab ich mir sofort gedacht! 50g sind nämlich ein halber Kilo!"

Fazit: Einer Wurstverkäuferin habe ich an jenem Tag wohl eine große Freude bereitet (da sie endlich ihre Kenntnisse der höheren Mathematik unter Beweis stellen konnte). Naja, was solls. Jeden Tag eine gute Tat!

Viele Grüße,

D. S. (selbst kein Mathe- Genie, aber die Volksschule habe ich nicht vergessen ;))

Die 10 schlechtesten Filme aller Zeiten (IMDb)

2011-01-20T15:49:00.006+01:00

Heute präsentiere ich euch die schlechtesten Filme aller Zeiten, laut der Website imdb.de. Die Nutzer jener Seite haben für ihren persönlichen Anti- Favoriten abgestimmt. Herausgekommen ist hierbei, diese Wertung:

1. Superbabies: Baby Geniuses 2 (2004)
2. Manos: The Hands of Fate (1966)
3. Daniel - Der Zauberer (2004)
4. Monster a-Go Go (1965)
5. Night Train to Mundo Fine (1966)
6. Ben & Arthur (2002)
7. The Skydivers (1963)
8. Pocket Ninjas (1997)
9. The Starfighters (1964)
10. Pledge This (2006)

Was mir an dieser Liste auffällt? Viele der schlechtesten Filme aller Zeiten sind in den 60er Jahren oder nach dem Jahr 2000 entstanden. Ich habe allerdings keine Ahnung warum dies so sein könnte. Vielleicht lag ja etwas komisches in der Luft.
Ich habe im Übrigen keinen dieser Filme gesehen, aber die Titel hören sich bereits so dermaßen trashig an, dass ich der Wertung Glauben schenke und mich vor jenen Meisterstücken sicherlich fernhalten werde.

Grüße,
D. S.

10 Dinge, die uns im neuen Jahrtausend nerven (obwohl es niemand zugeben würde)!

2011-01-14T23:18:00.011+01:00

1. Apple

Ja. Wir alle wissen, dass Apple toll ist, schöne Produkte herstellt und etwas für das viele ausgegebene Geld bietet. Der Hype wird jedoch spätestens dann zur nervlichen Zerreissprobe, wenn man als Windows- User von Leuten mit einem 3/4 Apfel auf ihren Geräten mitleidig angestarrt wird. Zurückstarren hilf nichts. Schon versucht.

2. Klimawandel
Klimawandel hier, Klimawandel da. Zuerst fürchtete man sich Jahrelang vor der "Globalen Erwärmung", dann war von einer Eiszeit die Rede. In diesem Jahr sind sich die Leute noch unschlüssig, obwohl es diesmal wieder in Richtung Wärme gehen soll.

3. Auto- Hass
Autofrei. Das Lieblingswort vieler Menschen in diesem Jahrtausend. Spätestens seit dem angenommen wird, dass Autos einen großen Teil zum bevorstehenden Weltuntergang beitragen werden, ist sowieso jeder Autofahrer zum Schwerverbrecher erklärt worden.

4. Pandemie- Panikmache
Schweinegrippe, Vogelgrippe, Rindergrippe, Entengrippe, Gelsengrippe uvm. Jeden Winter dasselbe. Hiobsbotschaften in den Tageszeitungen, besorgte Stimmen im Radio und überfüllte Impfstationen. Fast so stressig wie die Weihnachtszeit, nur ohne Geschenke.

5. Social Networks
Jeder ist dabei, jeder beschwert sich darüber, aber keiner gibt irgendetwas zu, obwohl es bereits alle wissen. Unverständlich? Tut mir leid.

6. Weltuntergang
Was erwartet man sich von einem Jahrtausend, das mit der abgehobensten Weltuntergangs- Panikmache startet? Genau! Den Weltuntergang...

7. Saw
I, II, III, IV, V, VI, VII usw. (Ende offen). Wäre nach dem ersten Teil Schluss gewesen, hätte dieser Film als einer der besten Thriller in die Geschichte eingehen können. Leider war dem nicht so. Deshalb wurde jener "Blockbuster" auch zu einer Unterhaltung für den Gehirn- Masochisten von heute.

8. Twighlight
Dank jener "bezaubernden" Filmreihe muss sich heutzutage jeder über 15-jährige übergeben, wenn er das Wort Vampir oder Werwolf hört.

9. Political Correctness
Es ist eindeutig ausgeartet. Ist eigentlich jemandem aufgefallen, dass ich nicht geschlechtsneutral schreibe?

10. Kinderstars aus Amerika
Hannah Montana, Justin Bieber und sämtliche Darstelle aus dem "High School Musical". Sie alle sind uns in verschiedenen Zeitabschnitten des neuen Jahrtausends auf die Nerven gegangen. Das Heimtückische an ihnen ist, dass sofort ein neuer Kinderstar nachkommt, sobald einer erwachsen wird. Ist wohl die Strafe Gottes fürs Autofahren (siehe Punkt 3).

D. S.

Die Einteilung der Tornados nach Windstärke (Fujita- Skala)

2011-01-14T23:06:00.004+01:00

Zur Klassifizierung der Tornado-Stärke entwickelte der japanische Wissenschaftler Dr. Tetsuya Theodore Fujita, im Jahr 1971, die so genannte Fujita-Skala.

Hierbei werden die Tornados in 6 Stufen (von F0 bis F6) eingeteilt. Generell ist jedoch zu sagen, dass die Stärke F6 (= über 512 km/h) auf der Erde noch nie gemessen wurde. Die Wirbelstürme werden in der Fujita Skala nach den angerichteten Schäden beurteil.
Eine äußerst übersichtliche Fujita-Skala habe ich auf der Webseite Wetter Wiener Neustadt gefunden. Dort kann man ebenso Wissenswertes über die Entstehung und Natur der Tornados nachlesen.

Hier noch ein weihnachtlicher Tornado:

Schöne Vorweihnachtszeit!

D. S.

Blair Witch Project (kurz und bündig)

2011-01-10T18:02:00.004+01:00

In der ersten Hälfte von Blair Witch Project laufen drei junge Leute mit einer Kamera durch den Wald und sind fröhlich. Im zweiten Filmabschnitt ist die Kamera noch immer an, mit dem Unterschied, dass alle Angst haben und Großaufnahmen von Gesichtern angesagt sind. Kurz darauf,sind die Kamera- Läufer dann nur noch zu zweit, rennen in ein Haus und lassen die Kamera fallen. Wirklich erschreckend (da so eine Videokamera einen Haufen Geld kostet)!
Ein Film ohne Handlung und ohne Stativ. Bemerkenswert.
Wer wissen will, wie Blair Witch Projekt hätte enden sollen, kann sich das Video von der Website howitshouldhaveended.com ansehen:

D. S.

P. S.: Blair Witch Project 2 folgt bald und wird sich in "Die schlechtesten Filme aller Zeiten" einreihen.

Mary Poppins (Kurz und bündig)

2011-01-06T14:23:00.007+01:00

Es wurde wiedermal Zeit für einen "schlechtesten Film aller Zeiten"!
Diesmal ein "Kinderfilm": "Mary Poppins".
Ein Kindermädchen kommt mit Regenschirm angeflogen und übernimmt fortan die Kindererziehung im Haus (hört sich schon einmal "gut" an). Nebenbei wird, nicht gerade zur Freude der Zuschauer, gesungen (ein Musical-Film eben) und wie verrückt getanzt. Das Ganze geschieht in solch einer manisch fröhlichen Stimmung, dass einem auf nüchternen Magen schlecht werden könnte.
Es handelt sich bei "Mary Poppins" also quasi um die damalige Version der heutigen Fernsehsendung "Die Supernanny" (nur mit etwas mehr Speed).
Mir hat Mary Poppins, die irgendwie auch als Domina durchgehen könnte, jedenfalls immer Angst gemacht. Heute weiß ich auch warum!

Schützt eure Kinder,
D. S.

P. S.: Nicht mein Video, nicht meine Mary.

Geheime Verführungstricks. Verführen Sie JEDE Frau.

We fuck the World!

2011-01-06T13:29:00.001+01:00

Alt, aber gut:

Viel Spaß!
D. S.

The Muppets: Stand By Me

2011-01-06T12:50:00.002+01:00

Jetzt einmal etwas Romantisches für einsame Stunden:

D. S.

P. S.: Not my Video, not my Muppets!

Hab' mich lieb (alias hundsgemeine Werbeanzeigen)!

2011-01-06T00:22:00.006+01:00

Da surft man Nachts in aller Seelenruhe auf Facebook umher und ahnt nichts böses. Nach einer kurzen Zeit des Stalkens, richtet sich jedoch der Blick für einen kleinen Augenblick auf die rechte Seite des Bildschirms, direkt zu den Werbeanzeigen. Auf einmal wird der Puls beschleunigt, das Herz fängt an zu rasen und in den Augen sammeln sich Tränen, da man das hier erblickt hat:

Etwas darüber steht eine Überschrift (in Signalblau), mit der Aufforderung: Hab' mich lieb!
In Schwarz (und kleingedruckt) ist nachzulesen, dass es sich hierbei um ein neues Spiel mit dem Namen "Monster World" handelt. Nicht viel spannender als alle anderen Spiele auf Facebook. Trotzdem fühlt sich der User genötigt, beizutreten. Tut er dies nicht, hat er hat sein restliches Leben lang mit einem schlechten Gewissen zu kämpfen, weil er ein orangenes Monsterbaby mit Glupschaugen hat verhungern lassen.
Ich finde es eine bodenlose Frechheit, so mit den Gefühlen der Menschen zu spielen! Man kann das "Monster" nämlich auch "lieb haben" ohne das dazugehörige Spiel zu spielen. Oder etwa doch nicht???

->Hab' mich lieb!

D. S.

Auf welche Art und Weise kann die Welt untergehen?

2011-01-03T11:24:00.007+01:00

Über den Weltuntergang wird viel diskutiert (schon seit es die ersten Menschen gibt). Die entscheidende Frage lautet jedoch: Wie kann so ein Weltuntergang konkret aussehen? Und tut es sehr weh?
Hier habe ich nun die verschiedenen Möglichkeiten des Weltuntergangs aufgelistet [samt einmaliger Smiley- Bewertung: je schlimmer, desto mehr :(].

- Meteoriteneinschlag: Der Klassiker unter den Propheten. Wenn die Meteoriten groß genug sind, geht es ziemlich schnell. Falls diese jedoch zu klein sind, verdunkelt sich, durch den aufgewirbelten Staub (da hilft auch kein "Swiffer" mehr), jedoch die Sonne & wir verenden langsam (wie die schuppigen Dinos). Dieser Zwiespalt bringt 3 sagenhafte Smileys (eigentlich Weinys) ein: :( :( :(

- Planetenkollision: In den letzten Jahren, wurde jene Weltuntergangstheorie richtig modern (vor allem was den Weltuntergang 2012 betrifft). Hat ähnliche Auswirkungen wie der Meteoriteneinschlag, nur dass es diesmal wirklich schnell gehen würde (d.h.: wir spüren nichts). Dies ist somit weniger schlimm und bringt lediglich ein sagenhaftes trauriges Smiley: :(

- Atomkrieg: Vor diesem Ereignis fürchten sich die Menschen seitdem es Atombomben gibt (spätestens aber seit dem kalten Krieg und Tschernobyl). Leider ist ein atomarer Anschlag gar nicht so unrealistisch und außerdem kann es bis zum endgültigen Ende doch etwas länger dauern. Aus diesem Grund, gibt es hierfür fünf verstrahlte Smileys: :( :( :( :( :(

- Dritter Weltkrieg: Über kurz oder lang würde ein großer Krieg in der heutigen Zeit, wahrscheinlich zu oben beschriebenem Ereignis führen. Für den unwahrscheinlichen Fall, dass es nicht zum Einsatz von Atombomben kommt, gäbe es jedoch für einige Menschen einer Überlebenschance. Dies bringt jener Theorie vier sagenhafte Smileys ein: :( :( :( :(

- Die Zombies greifen an: Für Leute, die zu Zombies werden, ist es die reinste Freude. Für Personen, die die Zombies bekämpfen müssen, auch. Für viel Action und Spielspaß wird gesorgt und außerdem muss niemand mehr zur Arbeit oder in die Schule. So kann der Weltuntergang kommen! Für diese positive Zukunftsvision gibt es diesmal drei lächelnde rotäugige Gesichter: :) :) :)
- Exmortis-Armee im Anmarsch: Gut. Dies wird nicht vielen Leuten etwas sagen. Wer will, kann sich unter jenem Link das dazugehörige Spiel ansehen: Exmortis II.

Hierzu ist anzumerken, dass jenes Ereignis nicht mit dem Zombieangriff zu vergleichen ist. Bei Exmortis gibt es nämlich wirklich nichts zu lachen (nein, nein)! Das Ende der Menschheit ist schlimm und dauert lang. Überlebenschancen sind fast nicht vorhanden. Deshalb gibt es vier sagenhafte Weinys: :( :( :( :(

- Die Sonne explodiert: Davon hat jeder schon einmal gehört. Dauert nicht lang, nervt jedoch ein wenig. Aus diesem Grund verleihe ich für jenen Weltuntergang zwei sagenhaft gekochte Smileys: :( :(

- Eiszeit: Der Golfstrom versiegt, alles vereist. Ob die Welt dadurch wirklich untergeht, ist unklar. Langweilige Theorie (außerdem war der dazugehörige Film schlecht). Aus diesem Grund, verleihe ich hierfür nur ein weinendes vereistes Smiley: :(

So, liebe Leute. Das wars auch schon für heute. Mehr zum Weltuntergang gibt es demnächst.

Beste Grüße,
D. S. (dem verstrahlten Tschernobyl- Jahrgang zugehörig)

Nicht noch ein Teenie-Film (kurz und bündig)

2011-01-02T17:26:00.005+01:00

Wieder eine Stilblüte. Der Titel sagt eigentlich schon alles und warnt den Zuschauer im Voraus.
Was nämlich eine Parodie und Persiflage des amerikanischen Teenager-Movie-Genres sein soll, endet in einer scheinbar endlos langweiligen Zitiererei. Die Texte "bekannter" Filme werden einfach 1:1 heruntergebetet. Dies geschieht ohne jeglichen Witz und Schauspieltalent. Es kommt einem grob gesagt so vor, als würde man sich "American Pie" für Arme ansehen.

Wer mehr Spaß haben will, kann um Mitternacht "Klingelstreich" spielen und fremde Leute aus dem Bett jagen. Dies ist sogar um einiges niveauvoller und lehrreicher als "Nicht noch ein Teenie-Film" (Hierzu ist abermals zu sagen: Ich empfehle das NICHT ausdrücklich).

Gutes Gelingen,
D. S.

P. S.: Ich schlafe um 00:00 zumeist noch nicht. Wer mich ärgern will, sollte also noch später läuten. Meine Telefonnummer lautet: 0900/123 666 (Anruf auf eigene Gefähr, Eltern haften für ihre Kinder + ich empfehle NICHT ausdrücklich, diesen Nummer zu wählen).

Weltuntergang 2010 - war wohl nichts...

2011-01-01T13:53:00.004+01:00

Nachdem ich mich in einem vergangenem Post, der Thematik des Weltuntergangs im Jahr 2010 gewidmet habe, muss ich heute einen kleinen Kommentar zu jener Prophezeihung abgeben: Sie war falsch! Der dritte Weltkrieg ist nicht ausgebrochen (obwohl ich es bei der großen Zahl an Knallkörpern kurz vermutet habe)!

Ebenso ist nun die Theorie des Weltuntergangs 2012 umstritten (zumindest, wenn man der Variante mit der Planetenkollision Glauben schenken will). Laut zahlreichen Stimmen, sollte sich im Jahr 2010 nämlich der Planet Nibiru am Himmel zeigen und sogar mit dem freien Auge sichtbar sein! Hmmmm, ja. Wo ist er denn nun (wir haben bereits 2011)?
Ach, der war wohl einfach bei den Weight- Watchers und hat abgespeckt. Das wird es sein...
Damit wünsche ich allen einen guten Start ins neue Jahr! 2012 kommt bestimmt ;)!

D. S.

Sheitan (2006)

2010-12-29T12:05:00.004+01:00

Französische Horrorfilme sind eigentlich phänomenal. Man denke nur an "Martyrs", "High Tension" oder "Inside". Richtige Meisterwerke und 10 Klassen besser als der übliche amerikanische Schrott.

"Sheitan" hat mich jedoch, gelinde gesagt, wirklich enttäuscht. Ich weiß bis heute nicht, was an einem manisch grinsendem Schäfer, einer manisch grinsenden Inzest- Familie und manisch grinsenden Proleten furchteinflößend sein soll. Der Film macht ca. nach der ersten Hälfte eine dramatische Wendung zum Softporno hin, in dem übrigens auch alle manisch grinsen.
Wer also tatsächlich einen französischen Horror mit einer Inzest- Familie sehen will, sollte zu "Frontier(s)" greifen. Dieser ist zwar nicht einer der besten in der französischen Horrorfilm- Reihe, aber er bietet auf jeden Fall mehr Handlung und Spannung als "Sheitan".

Beste Grüße,
D. S.

Happy Meal - jetzt mit neuem Accessoire

2010-12-28T11:56:00.002+01:00

Ich will genau diese Katze haben ;):

D. S.

P.S.: Nicht mein Video, nicht meine Katze (wiedermal).

The Kid (2000) - kurz und bündig

2010-12-25T18:50:00.003+01:00

Ein unglücklicher sowie arroganter Imageberater (Bruce Willis) trifft sein 8-Jähriges Alter Ego. Alle sind entsetzt. Am Ende taucht jedoch das 70-Jährige Alter Ego des Imageberaters auf und alle sind zufrieden. Happy End!

Das war im Großen und Ganzen die Handlung von "The Kid". Ich hoffe Sie hatten Spaß.

Beste Grüße,
D. S.

Last Christmas - jetzt aber richtig!

2010-12-23T21:26:00.003+01:00

Wer kennt es nicht? Das wohl nervigste Gedudel, seitdem es Ohren gibt.
"Last Christmas" gibt es, hat es immer gegeben und wird es immer geben (auch in 200 Jahren noch).
Hier eine Version, mit der ich mich sogar anfreunden konnte:

Frohe Weihnachten!
D. S.

Unrest

2010-12-22T16:34:00.004+01:00

Der Titel ist Programm.
"Unrest" lässt dem Zuschauer nämlich wirklich keine Ruhe. In erster Linie wundert man sich darüber, warum es unbedingt notwendig zu sein scheint, vor dem Drehbuch- Schreiben harte Drogen zu nehmen.
Bevor ich die ersten fünf Minuten von "Unrest" zu Gesicht bekommen hatte, war meine Meinung noch durchaus optimistisch. Die DVD- Verpackung zeigte ein nettes 3D- Bild, die DVD selbst war sehr schön bedruckt und zu guter Letzt versprach ein ominöser Schriftzug "echte Leichen".
Die einzigen "echten Leichen" stellen allerdings die Schauspieler dar. Diese spielen in etwa so überzeugend wie eine Gruppe Volksschulkinder und haben obendrein in jeder lebensbedrohlichen Situation das Bedürfnis, sich ihrer Kleider zu entledigen. Wem als muskulöse Oberkörper, ein violetter BH sowie keine Handlung begeistern, kann hier bedenkenlos zugreifen.

Grüße,
D. S.

Weltuntergang vielleicht schon 2010?

2010-12-18T23:17:00.002+01:00

Laut einer bulgarischen Hellseherin, soll die Welt schon im Jahr 2010 untergehen (also recht bald!). Angeblich lag diese mit ihren Prophezeihungen bisher zu 80% richtig (ein wenig Hoffnung gibt es noch).

Frau Vangelia Gushterova (das ist ihr Name) ist der Meinung, dass der Weltuntergang durch den 3. Weltkrieg hervorgerufen wird. Nach einem Attentat auf 3 Staatsmänner und Kämpfen in Indien soll es losgehen. Laut der Hellseherin hat unsere Erde nur dann eine Chance, wenn wir Kontakt zu Außerirdischen aufnehmen. Bleibt nicht mehr viel Zeit.
All jene, die noch nicht mit ihrem Bunker fertig sind, haben Pech gehabt.

Gute Nacht,
D. S.

Die Chroniken von Narnia - Der König von Narnia (kurz & bündig)

2010-12-15T12:29:00.011+01:00

Vier unsympathische Kinder, die durch Wandschränke gehen, eine Hexe mit einem Frisuren- Fetisch, ein langweiliger Löwe und ein dummer Biber. Das sind "Die Chroniken von Narnia - Der König von Narnia"!
Wenn man sich die Vorschau ansieht, erwartet man mindestens einen Film wie "Herr der Ringe". Anstatt dessen kriegt man die Walt Disney- Version von "Barbies, Kens und ihre Plüschtiere kommen in die Pubertät".
Der Film hat keine Logik (4 Kinder gewinnen gegen eine ganze Armee), ist künstlich dramatisch (6 Monate Pfeil und Bogen- Unterricht, nur damit am Ende ein einziger Pfeil abgefeuert wird) und hat kein Finale!
Ich gratuliere, im Kindergarten ist "Die Chroniken von Narnia - Der König von Narnia" ein voller Erfolg!

Beste Grüße,
D. S.

P. S.: Wer sich einen besseren Film ansehen will, wird vielleicht hier fündig:

Antichrist (kurz und bündig)

2010-12-12T20:13:00.006+01:00

Für die einen ist der Film von Lars von Trier Kunst, für die anderen die vielleicht größte Perversion aller Zeiten.
Die Handlung (Spoiler): Ein Psychotherapeut und seine Frau verlieren ihren kleinen Sohn durch einen Unfall. Danach versucht der Therapeut seine Ehefrau selbst zu therapieren und in ihrer Trauer zu begleiten. Irgendwann stellt sich heraus, dass die Frau einen psychischen Knacks und den Sohn gefoltert hat. Als ihr Ehemann dies herausfindet, zertrümmert sie ihm die Hoden, woraufhin er sie erwürgt.
Eine intellektuelle Höchstleistung! Personen, denen zerschnittene/zerstörte Geschlechtsorgane und sich selbst fressende Tiere (die aber nicht sterben) gefallen, werden den Film eventuell mögen.
Mir ist der Sinn hinter der ganzen Sache verborgen geblieben.
Fazit: Ich pfeife auf Antichrist und sehe mit jetzt "Spiel mir das Lied vom Tod an". Wer will kann mitziehen.

Hier der Trailer zu Antichrist:

Herzlichst,
D. S.

2012 (kurz und bündig)

2010-12-09T18:07:00.006+01:00

Fataler Drehbuch- Fehler: Die Erde geht unter, im Mittelpunkt des Geschehens stehen jedoch die Probleme einer Patchwork- Familie.
Haben sich die Macher des Films irgendetwas dabei gedacht?
Ich glaube kaum, dass sich irgendjemand, der sich einen Film über den Weltuntergang ansieht, für diverse Familienprobleme unfähiger Protagonisten interessiert. Jenes Interessensgebiet wird nämlich (fast) jeden Nachmittag in der eindrucksvollen TV- Sendung "Die Supernanny" (ich glaube, es läuft auf RTL II) behandelt.
Nachdem die Special Effects auch nicht das Wahre sind, kann man sich jenes Familiendrama sparen und anstatt dessen einen richtig guten Film, wie beispielsweise Twister, ansehen.

Und hier noch eine lustige Zusammenfassung des Films in 30 Sekunden:

Beste Grüße,
D. S.

Bloody Mary (2006)

2010-12-08T21:16:00.005+01:00

Ui, ui, ui...oje, oje, oje!

Wie kann man nur?
Also ich habe wirklich selten Filme gesehen, bei denen alles schlecht ist. Entweder ist es meistens die Geschichte oder es sind einfach die Schauspieler schlecht...oder auch nur die Kameraführung.
Aber alles zusammen?! Ich glaube, dass dieser Film die Apokalypse eingeleutet hat und sich nach dem Ansehen von "Bloody Mary" sicher ein paar Menschen in den künstlichen Tiefschlaf versetzen ließen.
Ich werde hier nichts von der "grandiosen" Story preisgeben, sondern verweise auf jenen Link:
http://www.moviemaze.de/filme/2334/bloody-mary.html

Hierbei handelt es sich um eine ganz tolle Kritik, welche die essenzielle Handlung auf den Punkt bringt.
Empfehlung des Tages: Film nicht ansehen, sondern lieber Kritiken darüber lesen.

Grüße,
D. S.

P. S.: Die ersten Minuten in der deutschen Synchronisation sorgen für für einiges an Spaß, da die weiblichen Stimmen denen von Pornodarstellerinnen ähneln.

Repo Men

2010-12-05T23:48:00.004+01:00

Ich zitiere die Website welt.de: "In den USA floppte der Film. Und hierzulande geniert sich der Verleih ein wenig, den Film zu starten."

Jaha...ich würde mich dafür allerdings auch schämen!
Ein "Meisterwerk", das in der nahen Zukunft spielt.
Eine Firma transplantiert Leuten auf Wunsch Organe und lässt sich diese Dienste von den Patienten natürlich bezahlen. Wer jedoch seine Schulden nicht begleichen kann, wird von den Repo Men heimgesucht, die das Organ ratz-fatz wieder herausschneiden und mitnehmen. So, wer jetzt noch keinen Lachkrampf hat, ist wirklich zu bewundern.
Die Story ist so bescheiden, dass Jude Law auch nichts mehr retten kann. Die totale Absurdität kommt aber zum Schluss. Diese Szene ist so ausgesprochen einzigartig verrückt, dass sie einen Oskar für Blödheit im Film bekommen sollte (ich finde, diese Kategorie müsste eingeführt werden). Also falls ihr einmal nichts zu Tun habt, könnt ihr den Film im Internet suchen (was ich natürlich NICHT AUSDRÜCKLICH empfehle, da es IN HÖCHSTEM MAßE ILLEGAL ist) und bis zum Ende vorspulen...Lacher garantiert!

Beste Grüße,
D. S.

Salvage 2006

2010-12-03T23:26:00.005+01:00

Ich habe wirklich lange überlegt, ob ich diesem Film auch den Stempel eines "schlechtesten Films aller Zeiten" aufdrücken soll. Nach reiflicher Grübelei bin ich zu dem Entschluss gekommen: JA! Wer, wenn nicht der?!

Zuerst: Die Story klingt über alle Maßen vielversprechend. Eine junge Frau wird durch unglückliche Umstände von einem sadistischen Killer ermordet und wacht im nächsten Moment unversehrt an ihrer Arbeitsstelle auf. Nachdem sie alles für einen bösen Traum gehalten hat, lebt sie ihr Leben sorglos weiter, bis der Mörder ein weiteres Mal zuschlägt und sie nach ihrem "Tod" wieder in der Arbeit aufwacht...
"Salvage (2006)" hätte ein echter Hit werden können! Nahezu jeder liebt Geschichten, die ein wenig Mystery beinhalten und den Zuschauer Anfangs etwas im Unklaren lassen (man denke an "Täglich grüßt das Murmeltier").
Wie man dieses Drehbuch jedoch auf eine so offensichtlich billig langweilige Art & Weise verfilmen kann, ist mir ein echtes Rätsel. Die Protagonistin ist irgendetwas zwischen zickig und total bescheuert, der Rest einfach nur unfähig. Es gibt absolut vorhersehbare Überraschungsmomente und der Zuschauer braucht nicht Einstein zu sein, um herauszufinden was als nächstes passiert. Die Regisseure (= Jeff Crook & Josh Crook) hätten eine 10- Jährige Freiheitsstrafe verdient und die "Schauspieler" sollte man öffentlich an den Pranger stellen und mit Obst bewerfen. Wahlweise könnte man sie auch zum Ansehen von Wolf Creek in der Endlosschleife zwingen.
Noch ein kurzer Tipp, an alle (angehenden) Filmemacher: Wenn ich mir einen Horrorfilm ansehe, will ich nicht eine geschlagene halbe Stunde lang (sinnlose) Beziehungsgespräche über mich ergehen lassen müssen (dafür gibt es Seifenopern). Es sei denn, sie haben einen signifikanten Einfluss auf den weiteren Verlauf des Films.
Fazit: Eine gute Story ist nicht alles!

Beste Grüße,
D. S.

The Village (kurz & bündig)

2010-11-29T16:54:00.006+01:00

Rote Kutten, gelbe Kutten, dumme Kutten.
Dieser Film von M. Night Shyamalan war so notwendig wie ein Stein im Schuh bei einer Gebrigswanderung.
Ich selbst war sprachlos, das restliche Kino hat sich unterhalten und während jenes packenden Mystery- Thrillers gelacht. Die Geschichte ist an den Haaren herbeigezogen und ergibt keinen Sinn, es sei denn, dass es sich bei "The Village" in Wirklichkeit um eine Parodie des Amish People (= Mormonen) Lebensstils handelt.
Tipp: Seht euch "The Village" nicht an, sondern lest euch die Story samt Auflösung auf Wikipedia durch. Dies ist um einiges unterhaltsamer, geht schneller und danach werdet ihr trotzdem noch froh sein, dass ihr euch jenen Blockbuster erspart habt.

Herzlichst,
D. S.

Death Tunnel (kurz & bündig)

2010-11-28T20:06:00.005+01:00

Als ich diesen Film zum ersten Mal gesehen habe, wusste ich: der Weltuntergang ist nahe!
Wer nicht schon vorher wahnsinnig war, ist es spätestens nach "Death Tunnel".

Jeder, der während dem Ansehen jenes Films die Kontrolle über seine Blase verliert, braucht sich dafür auch nicht zu schämen. Dies stellt nämlich eine normale Reaktion auf diese einmalige Kreation dar.
"Death Tunnel" ist auf eine spezielle Weise, so unfreiwillig komisch, dass es einfach nicht mehr lustig ist.
Inhaltsangabe? Na gut.
Vier oder fünf (=egal) Mädchen werden in einem ehemaligen Tuberkulose- Sanatorium eingesperrt, in welchem es spuken soll. Jede Stunde stirbt eine der jungen Damen (an der eigenen Intelligenz). Ab und zu rennt ein schlecht animierter Krankenschwestern- Geist durch das Bild, was aber keinen Einfluss auf den Verlauf des Films hat. Man hätte ebenso einen Cocker Spaniel beim fressen einblenden können!
Alles in allem ein ganz fieser Horrorfilm, der nicht einmal als Komödie durchgeht. Erspart euch "Death Tunnel"!

Herzlichst,
D. S.

Paranormal Activity 1 & 2

2010-11-25T14:28:00.005+01:00

Bei "Paranormal Activity" handelt es sich wohl um den meist überschätzten Film der letzten 20 jahre.

Zugegebener Maßen, war es schon reizvoll zu hören, dass Leute während des Films in Ohnmacht fielen, weinten oder gar von der Rettung abgeholt werden mussten. Allerdings hätte man hierzu auch erwähnen sollen, dass die ganzen psychischen sowie physischen Schäden nicht vor Angst, sondern aus lauter Langeweile zustande kamen!
Doch wen wundert es? Nachdem ich 7 € für eine Kinokarte bezahlt habe, um mir danach 2 Stunden lang "spannende" Kameraaufzeichnungen von sich selbst verschließenden Türen anzusehen, war ich selbst am Ende auch am Rande des Wahnsinns.
Gut. Soviel zu "Paranormal Activity 1".
Warum ich mir den 2. Teil angetan habe? Ich weiß es nicht mehr genau. Wahrscheinlich war es eine Mischung aus Neugierde, Langeweile, Lebensmüdigkeit und einem Überfluss an Geld. Tatsächlich wollte ich wissen, ob man die Fadesse des ersten Teils noch überbieten kann. Seid be(un)ruhigt: Man kann!
"Paranormal Activity 2" hat geschafft, was keinem anderen Film gelungen ist! Nach einem handlungsarmen ersten Teil, eine noch spannungslosere Fortsetzung zu erzeugen und damit noch einen haufen Leute in die Kinos zu locken. Ich gratuliere (zu dieser raffinierten Folter)!
Demnächst werde ich 24 Stunden lang einen Meerschweinchenkäfig Filmen, das Laufrad per Ventilator in Bewegung setzen und danach eine rieeesen Publicity starten.
Macht euch auf etwas gefasst! Bald kehre ich als reiche Frau zurück!

Herzlichst,
D. S.

P.S.: Keine Spoiler vorhanden ;).

Le Collectionneur (kurz und bündig)

2010-11-15T10:09:00.005+01:00

Jene kanadische Stilblüte aus dem Jahr 2002 wird fast niemandem wirklich bekannt sein. Trotzdem soll dieser höchst eindrucksvolle "Psychothriller" nicht unerwähnt bleiben. Aber erstmal die kurze Zusammenfassung:
Eine Polizistin mit Herz, die sich hauptberuflich um Straßenkinder sorgt, jagt nebenbei einen gemeingefährlichen Psychopathen, der sich aus Leichenteilen die perfekte Familie basteln will.
Soviel dazu.

Meiner Meinung nach, sollte sich der Drehbuchautor noch vor dem Niederschreiben der Geschichte dafür entscheiden, ob er lieber "Dr. Quinn" oder das "Schweigen der Lämmer" auf den Bildschirm bringen will.
Le Collectionneur hat in etwa denselben Unterhaltungswert wie eine Hand voll Haferflocken und besticht durch schön polierte Plastikleichen. Das Finale des Films dauert 2 Minuten und ist ebenso spannend wie der Rest.
Le Collectionneur wäre sogar im Mittelalter als Foltermethode abgelehnt worden, da man diese Grausamkeit niemandem zumuten kann.

Beste Grüße,
D. S.

Lieber Verliebt/ The Rebound (kurz und bündig)

2010-11-14T18:47:00.004+01:00

Ganz, ganz, gaaanz fiese Romantik- Komödie.

Wobei in jenem Film weder das eine noch das andere vorhanden ist.
Der Film ist selbst dann noch langweilig, wenn man ihn VORSPULT!
Die Gags, welche in "lieber Verliebt" vorkommen, sind abgedroschen, vorhersehbar und man wäre sogar in den 90ern für so etwas stranguliert worden.
Ich frage mich was genau Catherine Zeta- Jones dazu veranlasst hat, diese Rolle anzunehmen, denn normalerweise sind die Filme, in denen sie mit spielt, recht gut. Nun ja, vielleicht hatte sie einen schlechten Tag oder war auf Speed.
Zu dem Typen, Justin Bartha, ist zu sagen, dass ich noch nie einen Menschen zu Gesicht bekommen habe, der so wenig Ausstrahlung besitzt. Auf einer Skala von 1 bis 10 liegt er bei -20.
Zu seiner Verteidigung muss ich jedoch anmerken, dass die anderen Figuren nicht viel beeindruckender oder tiefsinniger sind.
Kurz gesagt: Dieser Film ist eine Tortur, den vielleicht Omas ab 70 "ganz passabel" finden.

Beste Grüße,
D. S.

P.S.: Das obige Bild hat übrigens die Seele des Films eingefangen.

Hoboken Hollow (kurz & bündig)

2010-11-14T15:35:00.004+01:00

Wieder ein Horror (=eindeutig zweideutig).

In einem Low- Budget- Film werden auf einer Low- Budget- Ranch in Texas, Low- Budget- Schauspieler gequält. In erster Linie trifft die Qual aber den Zuschauer, der nach den ersten 10 Minuten vor Langeweile stirbt oder verrückt wird.
Mein Lieblingssatz im Film: "So! Wer von euch kann pissen?!"
Mit der Altersfreigabe ab 18 bin ich im Übrigen nicht einverstanden. Ich empfehle, den Film erst ab 100 Jahren zuzulassen, da man in dem Alter schon blind und/oder taub ist und so nicht alles mitbekommt.

Beste Grüße,
D. S.

Wolf Creek (kurz & bündig)

2010-11-14T15:17:00.007+01:00

Seht euch diesen Film nicht an! Bitte, bitte, seht euch diesen verdammten scheiß Film nicht an!

Es sei denn, ihr wollt drei jungen Australiern eine Stunde lang beim Autofahren, Reden und Schlafen zusehen. "Big Brother" ist dagegen die reinste Freude und auch jede Folge von "Reich und Schön" hat größeren Unterhaltungswert.
Ach ja: Bei "Wolf Creek" handelt es sich übrigens um einen Horrorfilm. Es fällt zwar die meiste Zeit schwer sich dies ins Gedächtnis zu rufen, aber es ist so! Folterszenen sind zwar schon einige vorhanden, allerdings sind diese sehr kurz und total absurd. Als Special- Effect dienen ein paar schleimige Regenwürmer und der "Mörder" sieht aus wie Bugs Bunny nach einer Fressorgie.
Die Moral des ganzen Films lautet in Übrigen: Die Autoschlüssel sind niemals dort, wo man sie bracht!
"Wolf Creek" ist also ein ideales Geburtstagsgeschenk für Leute, die man nicht besonders mag.

Beste Grüße,
D. S.

P.S.: Der Film beruht natürlich nicht auf einer wahren Begebenheit!

P.P.S.: Nach etwa 1,5 Stunden habe ich vor Langeweile einen Lachkrampf bekommen!

Neuigkeiten aus dem Weltall!

2010-09-30T00:28:00.004+02:00

Nachdem es in letzter Zeit, um das Thema Weltuntergang (2012) erschreckend still geworden ist, wurde ich heute wieder fündig. Und zwar in einer Zeitung von atemberaubender Qualität...
HEUTE (Österreichisches Blatt Papier) hat geschrieben, dass Experten vor einem Mega- Sonnensturm im Jahr 2013 (aha!) warnen.
Sonnenstürme sind eigentlich nichts ungewöhnliches und kommen im Schnitt alle 11 Jahre (verstärkt) vor. Die Sonnenaktivität im Jahr 2013 soll jedoch von solcher Kraft sein, dass sie zum Super- GAU führen könnte.
Schon vor rund 10 Jahren gab es eine Aktivität, die so stark war, dass sie Satelliten zum Ausfall brachte und sogar ganze Regionen ohne Stromversorgung dastehen ließ.
Also, für alle denen in letzter Zeit etwas langweilig war, gibt es jetzt eine gute Nachricht: Es darf wieder gezittert werden!

D. S.

Feuertornado

2010-09-06T12:31:00.003+02:00

Am 24.08.2010 trat in Brasilien ein relativ seltenes Phänomen namens Feuertornado auf. Dies ist, wie der Name schon sagt, ein Tornado aus Feuer.
Solch ein Wirbelsturm entsteht dadurch, dass sich über einer größeren Brandfläche die warme Luft mit etwas kühleren Strömungen vermischt.
Es kann natürlich auch sein, dass ein "gewöhnlicher" Tornado neben einer Feuerstelle entsteht und danach zwangsläufig zum Feuertornado wird, wenn er über jene Fläche hinwegfegt.
Hier das Video zum Phänomen:

D. S.

Tornado in Niederösterreich (Österreich)

2010-05-29T16:34:00.004+02:00

Nachdem vor einigen Wochen ein Tornado im Burgenland gesichtet wurde, hat jetzt Niederösterreich einige Wirbelsturm- Erfahrungen aufzuweisen. In Klosterneuburg (Niederösterreich) wurde Ende Mai ein weiterer Tornado der Stärke F0 gesichtet. Er deckte einige Häuser ab und zerstörte zahlreiche Baumkronen. Zwei Menschen kamen bei den schweren Unwettern sogar ums Leben.

Hier das Video zur Entstehung im Zeitraffer:

D. S.

Tornado in Burgenland (Österreich)

2010-05-22T15:20:00.004+02:00

Anfang Mai 2010 gab es den lebenden Beweis dafür, dass Tornados auch in Europa vorkommen.

Zwei "Stormhunter" sichteten und filmten von Ungarn aus einen Tornado, der im Burgenland bei Mogersdorf Arena sein Unwesen trieb. Es handelte sich hierbei um einen Wirbelsturm mit der Stärke F0, was auf einer Skala von F0- F6 die "mildeste" Form des Tornados darstellt.
Hier ist, für alle Interessierten, das "Beweisvideo":

Viel Spaß!

D. S.

Tornados in Europa

2010-03-14T11:50:00.004+01:00

Bei Tornados handelt es sich um eine der schlimmsten Naturgewalten auf der Erde. In den USA treten jährlich etwa 1000 bis 1200 solcher Dinge auf und verwüsten ganze Landstriche. Viele dieser Stürme erreichen Geschwindigkeiten von über 500 km/h und lassen somit Gegenstände zu lebensbedrohlichen Geschossen werden.
Jenes Video lässt erahnen, welche Kraft so ein Tornado aufbringen kann:

In den letzten Jahren hat man allerdings auch begonnen das Vorkommen von Wirbelstürmen in Mitteleuropa zu erforschen. Oftmals erreichen jene Stürme dieselbe Zerstörungsgewalt wie ihre "Artgenossen" in den USA.
Auch in Deutschland und vor allem Polen gibt es immer wieder Tornados, die große Schäden anrichten.
Am häufigsten sind Wirbelstürme jedoch im Westen und Nordwesten Europas anzutreffen, wobei Großbritannien die größte Tornadodichte aufweist. Im Sommer und Herbst sind vor allem über dem Wasser (unter anderem auch am Bodensee) Tornados anzutreffen. Diese erreichen nicht die selben Ausmaße wie ein Wirbelsturm auf dem Festland, sie können jedoch trotzdem für kleine Schiffe gefährlich werden.
Prognosen besagen, dass sich die Tornados in Europa, auf Grund des Klimawandels, von nun an öfter blicken lassen werden. Bleibt abzuwarten...

D. S.

Die Vorteile einer kostenlosen Probefahrt

2010-03-09T18:06:00.004+01:00

Probefahrten ziehen heutzutage sehr viele Leute an, da sie Möglichkeit bieten auf diesem Wege eine Automarke auf Alltagstauglichkeit zu testen. Testfahrten haben auch etliche Vorteile, da diese zeigen, ob sich das Auto auch im Alltag bewähren kann.

Auf Probefahrten.de wird eine ebensolche Probefahrt kostenlos angeboten.

Ich hatte auch schon das Vergnügen die eine bekannte Automarke auf diesem Weg zu testen und lernte somit einen völlig neuen Komfort kennen, der ohne die Testfahrt nicht zum Vorschein gekommen wäre.

Die Gelegenheit jenes Auto probe fahren zu können, hat mich wirklich neugierig auf das Fahrzeug gemacht, welches ich mir mittlerweile zugelegt habe.

Um eine Testfahrt machen zu können, muss man sich lediglich bei Probefahrten.de kostenlos anmelden.

Der wohl größte Vorteil von kostenlosen Testfahrten ist, dass man verschiedenste Automarken auf diese Weise völlig zwanglos und ohne Verpflichtung zum Kauf, kennen lernen und anschließend effektiv vergleichen kann. Somit handelt es sich bei jener Gelegenheit, Autos probe fahren zu können, wirklich um einen Gewinn.

Ich persönlich kann eine Probefahrt nur jedem weiter empfehlen, da sie einen wirklich guten Einblick in die Welt der Autos liefert.

D. S.

Viele Daten auf einen Haufen übersichtlich zusammen gefasst

2010-03-03T18:25:00.004+01:00

Hier habe ich eine äußerst nützliche Website für euch. Es handelt sich um ein einfaches, aber gutes, Webverzeichnis, wo alle möglichen Internet- Adressen zum Thema Shoppen, PC, Ticket- Service, Formel 1, Reisen etc. aufgelistet sind.
Nützlich, finde ich!

Viel Spaß!

D. S.

DAS Drogenlied

2010-02-24T22:58:00.004+01:00

Für alle, die etwas "Entspannung" und Heiterkeit vom stressigen Alltag brauchen, habe ich heute ein besonderes Goodie:

Viel Späß!

D. S.

Tartarus reloaded / Hölle 'mal neu!

2010-02-19T20:35:00.003+01:00

Also. Nachdem in den letzten Jahren alles aktualisiert und auf den Stand der heutigen Zeit gebracht wird (die katholische Kirche einmal ausgenommen), habe ich mir gedacht, dass der Tartarus (= griechische Hölle) neu gestaltet und mit aktuellen Strafen ausgestattet werden muss. Wen interessiert denn heutzutage noch die Tantalus Strafe? Es ist einfach nicht mehr allzu originell bis zum Kinn durstig im Wasser zu stehen und dieses nicht trinken zu können. Genauso verhält es sich mit den Weintrauben (wer verzehrt sich heutzutage noch danach?!). Einen Stein immer wieder auf den Berg zu rollen, ist immerhin auch nicht allzu schrecklich.
Aus diesem Grund habe ich hier eine Liste mit Möglichkeiten zusammen gestellt, welche die Menschheit abschrecken und so dafür sorgen soll, dass weniger Missetaten begangen werden:

1. Man wird in einen Raum gebracht, in welchem ca. 100 Fernseher angebracht sind. Diese sind auf eine hohe Lautstärke eingestellt. Die Strafe besteht darin, dass der Film "Evita" (ja, der mit Madonna in der Hauptrolle!) in der Endlosschleife läuft. Keiner der Fernseher verfügt über einen Knopf zum ausschalten oder leiser stellen.

2. Jene Strafe besteht aus einem Essen mit den Bandmitgliedern der "Kastelruther Spatzen" (die miauenden Südtiroler), welches durch kurze Ständchen aufgepeppt wird. Kurz bevor das Essen endet, werden die Teller auf magische Weise wieder voll. Viel Spaß!

3. Man muss sich alle Gerichtsshows, die es jemals im Fernsehen gespielt hat, ansehen und in einem Buch von 1000 Seiten zusammenfassen, welches sich auf der Erde gut verkaufen muss. Viel Erfolg!

4. In der Hölle kriegt man die Rolle eines Trainers zugewiesen, der es schaffen soll den "Bullen von Töltz" (= Ottfried Fischer) zum Abnehmen zu bringen: mindestens 100 kg müssen runter! Hahaha!

5. Alle Tanzschritte der Spicegirls müssen auswendig gelernt und vor einer Gruppe Pubertierender aufgeführt werden ohne, dass diese anfangen zu lachen.

6. Diese Strafe ist besonders gemein: Einem Papageienfisch soll das Sprechen beigebracht werden. Wenn er nicht innerhalb des ersten Jahres zumindestens "Mama" sagen kann, wird man selbst in einen Fisch verwandelt, der erst erlöst wird, wenn er die menschliche Sprache erlernt. Ach, die Hölle wird ein großes Becken brauchen!

7. Alle existierenden Telefonbücher auf der Welt auswendig lernen und mit der Melodie von Celine Dions "My Heart Will Go On" vortragen.

So, das waren die 7 Strafen analog zu den 7 Todsünden. Ich hoffe dies wirkt abschreckend genug!

Schlaft gut und schöne Träume!

D. S.

Die Hälfte der Österreicher fürchtet Weltuntergang

2010-02-01T20:52:00.004+01:00

Laut der österreichischen Tageszeitung "Heute" fürchten seit dem Katastrophenfilm 2012 sowie anderen düsteren Prophezeihungen 50 % der Österreicher um die Erde (bzw. ihr Leben). Auch "Experten" sind auf Grund Vorhersagungen des Maya- Kalenders der Meinung, dass am 21. Dezember 2012 etwas passieren wird, das die Welt verändern soll.

Die Mehrheit findet allerdings den Klimawandel am bedrohlichsten und glaubt, dass dieser der Erde einmalzum Verhängnis werden wird. Anderen bereiten wiederum das ungebremste WIrtschaftswachstum und die daraus resultierenden Folgen Kopfschmerzen.
Für 12 % ist die Terror- Gefahr ein Zeichen für die kritische Lage der Welt, während 6 % sich vor allem Sorgen um Atomwaffen machen.
Trotzdem glauben nur 4 %, dass die Menschheit wirklich reif für den Untergang ist. 74 % glauben, dass mit 2012 eine Wendezeit kommen wird.

Eines wird am 21.12.2012 aber sich passieren (das habe ich Schwarz auf Weiß): Mein Pass läuft ab. Vielleicht muss ich keinen neuen mehr beantragen...

Für alle, die wegen drohendem Weltuntergang schon wirklich depressiv sind, habe ich hier etwas Aufheiterndes:

Hier kann man Himmelskörper nach sich oder Bekannten benennen. Vielleicht erwischt man sogar Nibiru...

D. S.

Death Metal Hahn und der rockende Kakadu (Duett)...

2010-01-26T20:42:00.003+01:00

So, als Update präsentiere ich euch wieder mal den Death Metal Hahn (= Death Metal Rooster). Diese Mal hat er jedoch ein neues Bandmitglied mitgebracht: den rockenden Kakadu (= Head Banging Kakadu). Wie das ganze aussieht, könnt ihr hier sehen:

Viel Spaß!

D. S.

P.S.: Nicht mein Video, nicht meine Vögel!

Death Metal Hahn (Death Metal Rooster)!

2010-01-20T17:57:00.004+01:00

Dieser Hahn wird der neue Death Metal- Star!
Hört euch dieses Naturtalent einmal an, da können sich einige Metal- Sänger etwas davon abschauen. Ich habe jedenfalls Tränen gelacht. Und süß ist er obendrein!

Kikeriki!

D. S.

Lust einen Baum zu züchten?

2010-01-11T17:17:00.003+01:00

Für alle, die eine unbändige Lust verspüren sowie den starken Drang haben einen Ahorn- Baum zu züchten oder einfach daran interessiert sind, wie das geht, gibt es hier die entsprechende Anleitung:

Ahorn- Zucht

Viel Spaß und gutes Gelingen (gegebenenfalls)!

D. S.

Weltuntergang jetzt doch 2029? (Asteroid kommt geflogen)

2010-01-05T21:58:00.005+01:00

Asteroid kommt geflogen, setzt sich nieder auf mein' Fuß...*sing*

So, nun aber seriös: Laut einer internationalen Forschergruppe ist es nicht auszuschließen, dass ein Asteroid mit 300 Meter Durchmesser in circa 20 jahren die Erde rammt (und uns ein Dinosaurier- Schicksal beschert).
Zumindest aber soll seine Flugbahn relativ nah an unserem Planeten vorbeigehen.
Hilfe folgt allerdings auf dem Fuße: Russische Wissenschaftler wollen "Apophis" mittels einem speziellen Raumschiff von seinem Kurs abbringen.
Würde er einschlagen hätte er eine Wucht von "lächerlichen" 3000 Hiroshima- Atombomben.
Ab nun heißt es wiedermal: Abwarten...

Hier ein kurzes Video zur Aufheiterung:

Optimistische Grüße,

D. S.

Gestalte deine eigene Schokolade - individuell!

2009-12-26T14:23:00.002+01:00

Jetzt gibt es für alle, die aufs Weihnachtsgeschenk vergessen (und deswegen ein schlechtes Gewissen) haben oder ganz einfach unbändige Lust auf Schokolade haben ein tolles Angebot!
Und zwar ist es möglich seine individuelle Schokolade zu gestalten und direkt nach Hause liefern zu lassen. Eine große Bandbreite an köstlichen Kreationen ist möglich, so dass slebst die verfressensten (wie auch ich) zufrieden gestellt werden können.
Ob ihr euch nun als Künstler oder eher potentieller Zahnarztpatient sehen wollt, mit diesem Geschenk seid ihr bestimmt eines, nämlich garantiert der letzte Schrei!

Gut Beiß'!

D. S.

Lumpi - Der schönste Hahn Europas

2009-12-02T16:23:00.005+01:00

Jener Hahn zählt zur Rasse der Zwerg New Hampshire Goldbraun, ist ein echter Tiroler (aus St. Gertraudi) und wurde vor Kurzem zum schönsten Hahn in ganz Europa gekürt.
Das Lustige ist, dass jenes Tier bereits ein eigenes Facebook- Profil hat, wo es jedem frei steht sich als Fan des Geflüglers (;)) anzumelden. Dort ist es möglich mit dem "Hahn" zu chatten und sich genauere Informationen über ihn zu holen.
Der Link zu jener Seite befindet sich hier.
Ich wünsche allen viel Spaß mit dem Prachthahn Lumpi.

Liebe Grüße,
D. S.

Vampirstern saugt an der Sonne

2009-11-19T19:55:00.006+01:00

Laut der Seite www.gmx.at habe Wissenschaftler einen Stern entdeckt, der Energie von der Sonne absaugt. Bei jenem Himmelskörper handelt es sich um einen so genannten weißen Zwerg. Das ist nichts anderes als ein verglühter Stern.
Es wird außerdem vermutet, dass durch das stetige Trinken der Energie eine Explosion entstehen könnte, die deutlich macht wie eine Supernova entstanden ist. Gefährlich ist dies für die Menschheit allerdings nicht, da sich das ganze Geschehen in einer Entfernung von über 25.000 Lichtjahren abspielt.

D.S.

Säufer - Katze

2009-11-17T23:10:00.002+01:00

Fühlen wir uns manchmal nicht alle so? ;)

Viel Spaß!

D. S.

P.S.: Nicht mein Video und nicht meine Katze (leider).

Artikel fürs Volk ;)

2009-11-10T21:46:00.001+01:00

Hier ist ein (nicht ganz uneigennütziger) Tipp für all jene Personen, die günstigen Website-Inhalt im Internet erwerben wollen und denen meine Artikel gefallen.
Ich bin nämlich auf einigen Seiten tätig, die es mir ermöglichen sehr preiswerte Texte anzubieten. Also für alle Interessenten, die nicht selbst schreiben wollen, mein Profil bei Contentworld:

Doloread

Vielleicht ist ja für die ein oder andere Person etwas dabei.

Liebe Grüße,
D. S.

Weltuntergang 2012 verschoben

2009-11-08T19:18:00.001+01:00

Die Welt kann aufatmen.
Erst vor ein paar Tagen wurde bekannt, dass der Maya- Kalender um 200 Jahre versetzt datiert wurde und sich das vermeintliche Ende der Menschheit somit auf das Jahr 2212 verschiebt.
Alle dunklen Propheten werden sich jetzt abermals ärgern oder auch aufatmen, da sie in 3 Jahren eine Erklärung dafür haben werden, warum der Planet Erde noch nicht aus der Umlaufbahn geworfen wurde.
Das Problem „Weltuntergang“ hat sich für die nächsten 4- 5 Generationen demnach erledigt.

Es grüßt,
D. S.

Online- DVD- Verleih (für einsame Abende)

2009-10-26T19:34:00.002+01:00

Nun möchte ich eine nette Seite für einsame Abende vorstellen (nein, keine Erotik- Seite). Es handelt sich hierbei, um einen Online- DVD - Verleih. Die Auswahl an Filmen ist wirklich nicht schlecht (ist immerhin der größte Anbieter im deutschsprachigen Bereich). Hier findet ihr außerdem ein großes angebot an Preisvergleichen, Kritiken sowie Erfahrungsberichten. Wer sich mit anderen austauschen möchte, kann sich im Userforum etwas herumtreiben. Hier der Link:

Also ich wünsche erstmal viel Spaß beim Filme- Schauen!

D. S.

Das Aussterben großer, schlanker Frauen!

2009-10-21T22:36:00.004+02:00

Laut einer Studie der Universität New Haven soll die Frau der Zukunft vor allem über diese Attribute verfügen: klein, dick und äußerst Fruchtbar.
Dies wird deshalb vermutet, weil Vertreterinnen des weiblichen Geschlechts, auf die diese Eigenschaften zutreffen überdurchschnittlich oft viele Kinder geboren haben. Analysiert wurden neben Gewicht und Körpergröße auch der Blutdruck und die Cholesterinwerte.
Günstig auf die Fruchtbarkeit sollen sich zudem ein niedriger Blutdruck und gute Blutfettwerte auswirken.
Da diese Merkmale von Müttern auf ihre Töchter vererbt werden, sollen die Frauen in ca. 200 Jahren um zwei Zentimeter kleiner und einen Kilo schwerer sein.
Abwarten...

D. S.

Bakterien als Goldarbeiter

2009-10-14T22:50:00.004+02:00

Wissenschaftler der Universität Adelaide (Australien) haben herausgefunden, dass Bakterien Gold herstellen können sowie auch an der Herstellung der beliebten "Nuggets" beteiligt sind. Der Name dieser netten nützlichen Tierchen ist übrigens Cupriavidus metallidurans.
Ausgelöst wird der ganze Prozess durch einen oxidativen Stress, der durch die giftigen Gold- Partikel ausgelöst wird. Dies aktiviert wiederum Gene, welche das Gold reduzieren und anschließend in die bekannte metallische Form umwandeln.
Veröffentlicht wurde die Arbeit bereits in der Wissenschaftszeitschrift "PNAS".

Jetzt wissen wir endlich, was wir mit unserem Schnupfen anfangen können (sofern er von Cupriavidus metallidurans ausglöst wird).

D. S.

Mörder fuhr mit Leichen auf Skateboard durch die Stadt

2009-09-23T19:02:00.005+02:00

In Peru hat ein junger Mann zuerst seine Ex- Freundin und dann deren Mutter ermordet. Anschließend steckte er die Leichen in zwei Plastiksäcke und brachte sie dann in einem Fernsehkarton unter. So rollte er die Toten, in Begleitung eines Minderjährigen, mit Hilfe eines Skateboards durch die Stadt Lima. Die beiden ermordeten Frauen wollte er in einem Fluss versenken.
Der 19-jährige Täter und sein Komplize wurden bereits festegenommen.

D. S.

Ist es möglich vor Angst/Kummer zu ergrauen?

2009-09-15T14:34:00.005+02:00

Wer kennt sie nicht, diese Geschichten die Bekannte über Bekannte von Bekannten erzählen, welche angeblich vor lauter Kummer oder gar Angst am nächsten Tag mit einem grauen Kopf aufgewacht sind? Nun ja, angeblich soll dieses Phänomen ja auch Karl Marx zugestoßen sein, nachdem sein Achtjähriger Sohn verstorben ist.
So unglaublich diese "Legenden" auch klingen, steck ja doch ein wenig Wahrheit dahinter. Und zwar gibt es eine Krankheit, die sich "Alopecia Areata" nennt, bei der einem (im allerschlimmsten Fall) in der Nacht alle Haare bis auf die Farblosen (sprich: Grauen) ausfallen. Ob dieses schlimme Vorkommen allerdings mit Angst/Kummer zu tun hat, konnte bis jetzt nicht nachgewiesen werden. Es ist im Übrigen auch denkbar unwahrscheinlich, dass diese zwei Vorgänge in unmittelbarem Zusammenhang stehen.

D. S.

Haarefärben erhöht Krebsrisiko

2009-09-13T14:38:00.006+02:00

Laut der Website www.wissenschaft.de verdoppelt sich bei Menschen, die ein Jahr lang ihre Haare jeden Monat färben das Blasenkrebsrisiko. Geschieht dies fünfzehn Jahre hindurch, verdreifacht sich die Wahrscheinlichkeit irgendwann an Blasenkrebs zu erkranken.
Dies ergab eine Studie der Universität Südkalifornien. Es wurden 1500 Blasenkrebspatienten und genauso viele gesunde Personen nach ihrem Lebensstil befragt. Dabei stieß man auf einen Zusammenhang zwischen Haarefärben und Blasenkrebs. Es wird vermutet, dass Arylamine, die sich in Haarfärbemitteln befinden, die Entstehung von jener Krebsart fördern. Diese Annahme wurde mit Tierversuchen untermauert, endgültig bestätigt wurde sie allerdings noch nicht.

D. S.

Ein großer Irrglaube der Menschheit...

2009-08-31T13:02:00.004+02:00

...lautet: "Wickie (der kleine Wikinger aus der bekannten Zeichentrickserie) ist ein Mädchen!"
Nun, um dieses Gerücht ein für alle Mal aus der Welt zu schaffen, schreibe ich es jetzt hier auf:
Nein! Wickie ist und bleibt männlich (außer er lässt sich in späteren Jahren einer Geschlechtsumwandlung unterziehen - aber das wissen wir nicht). Sein Vater spricht ihn außerdem des öfteren mit "mein Sohn" an. Auch das so genannte "Kleid", welches er an hat, ist ein (Ketten)Hemd/Wams, das früher von Männern getragen wurde.
Nun ja...und dafür, dass er eine hohe Stimme hat und immer kreischt (wie ein Mädchen) kann ich auch nichts.
Also ich hoffe, ich konnte ein wenig Klarheit in die Sache bringen.

Grüße,
D. S.

Stock & Stein - Neue Trendsportart!

2009-08-27T16:00:00.009+02:00

Eine neue Trendsportart wurde geboren. Sie ist überaus praktisch, da sie quasi überall umgesetzt werden kann und die Verletzungsgefahr fast nicht gegeben ist (sofern keine Menschen in der Nähe sind und der IQ eine gewisse Grenze übersteigt).
Der ideale Ort an dem dieser Sport ausgeübt werden kann, ist der Wald (dort gibt es sowohl Stock als auch Stein).
Das Prinzip besteht darin, dass man sich einen geeigneten Stock (der Durchmesser sollte über 1 cm betragen) sucht und dann ebenso qualifizierte Steine (der Radius sollte hier 5 cm nicht übersteigen) vom Boden aufhebt. Hat man nun das benötigte Utensil beisammen, wird der Stein in die Luft geworfen (gerade Linie) und mit dem Stock versucht ebendiesen zu treffen.
Der Anfang gestaltet sich etwas schwer und ein wenig Geuld ist von nöten, bis die Treffsicherheit einigermaßen im akzeptablen Bereich ist. Wenn man den Dreh jedoch heraus hat, kann dieser Sport wirklich süchtig machen.
Geübte Leute können sich nun perfektionieren, in dem sie auf bestimmte Gegenstände (= Bäume, Büsche; KEINE Menschen oder Fenster!) Zielen.
Also, ich hoffe ich konnte eure Neugierde etwas wecken und sehe im Wald bald viele Menschen, die aktiv etwas für ihre Armmuskeln machen.

Grüße,
D. S.

Fundstück "Little Who"

2009-08-25T21:58:00.005+02:00

Ich präsentiere mein Fundstück des Tages: "Little Who". Das Bild einer Schneeeule, welches meiner momentanen Stimmung passend Ausdruck verleiht (insbesondere der Gesichtsausdruck). Das Meisterwerk stammt von der Seite http://www.ampuria.de (ist wohl ein Foto - Blog).
Ich frage mich ob solche Tiere wohl auch in der freien Wildbahn anzutreffen sind?

Wie auch immer...
Ich wünsche viel Spaß und ein gutes Nächtchen!

Grüße,
D. S.

Lebensrisiko Spinne

2009-08-22T20:26:00.006+02:00

Das Antreffen von Spinnen gehört zum Leben.
So hat zumindest das Landesgericht Karlsruhe eine Schmerzensgeldklage einer Frau abgewiesen. Sie war beim Anblick einer "fetten schwarzen Spinne" (vielleicht die Dornfingerspinne?) in der Tiefgarage gestürzt und hatte sich dabei schwere Verletzungen zugezogen.
Die Klägerin machte den Hausmeisterservice für den Sturz verantwortlich, der bei der Reinigung einmal im Monat auch zur Entfernung von Spinnweben verpflichtet war (welch angenehme Arbeit). Dagegen befand das Gericht, das Auftauchen der Spinne sei durch das Beseitigen der Spinnweben nicht automatisch zu verhindern gewesen.
Die dicke Spinne hatte sich der Klägerin zufolge in der Tiefgarage an einem Faden herabgelassen. Als die Frau das achtfüßige Insekt in Kopfhöhe erblickte (der Blick in die acht Augen war wohl äußerst ergreifend), machte sie demnach reflexartig einen Schritt zurück, kam zu Fall und trug unter anderem einen komplizierten Handgelenksbruch davon.
Begegnung mit Spinnen ist also allgemeines "Lebensrisiko".
Insekten können also demnach nicht verklagt werden. Das heißt: Spinnenanarchie und keine Gerechtigkeit auf dieser Welt.
Bleibt auf der Hut.

D. S.

Globale Erwärmung - Vögel von nun an kleiner...

2009-08-17T09:55:00.007+02:00

Ein recht wundersames Phänomen wurde jetzt in Australien aufgedeckt.
Einer Studie zufolge haben die Vögel dieses Kontinents in den letzten hundert Jahren an Größe verloren. Ein Vergleich bei acht Vogelarten habe gezeigt, dass die heutigen Tiere bis zu vier Prozent kleiner als ihre Vorfahren seien.
Diese "Schrumpfung" liegt in der Erderwärmung begründet, da Vögel (wie andere Tiere auch) in einem wärmeren Klima eine geringere Körpergröße erreichen, weil kleinere Körper schneller abkühlen. Daher sind auch Exemplare derselben Tierart in Polnähe größer als ihre Artgenossen nahe des Äquators.
Offenbar passen sich die Vögel durch kleinere Körper an die globale Erwärmung an, um die Beanspruchung durch Hitze zu verringern.
Verglichen wurden für die Studie heutige Vogelkörper mit ausgestopften Museumspräparaten.

Nun ja, immerhin weiß ich jetzt warum ich nicht 1,80 m groß bin...

D. S.

Myminicity.com - Deine Stadt

2009-08-09T22:00:00.007+02:00

http://www.myminicity.com : Eine recht interessante sowie amüsante Website, auf der man seine eigene Stadt gründen darf und sie dann durch steigende Besucherzahlen wachsen lässt. Durch verschiedene Links kann man dann entweder die Industrie, die Infrastruktur und viele andere Aspekte, die eine Stadt sonst noch braucht, wachsen lassen. ab heute auch in meinen Links zu finden.
Hier ein Bild meiner eigenen Stadt als Beispiel:

Ich hoffe es gefällt (auch die Schleichwerbung ;)).

Grüße,
D. S.

2009-07-20T10:50:00.001+02:00

qimpdcjgf9

Zwerchfellnahrung!

2009-07-18T12:15:00.002+02:00

In solch düsteren Zeiten der Wirtschaftskrise und Weltuntergangsprognosen braucht es etwas zum Lachen:

- Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht den Magen.
- Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
- Alle Kinder kamen nach Haus, außer Holger, der hatte Verfolger.
- Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
- Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
- Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
- Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt
drunter.
- Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
- Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
- Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
- Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
- Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette.
- Alle Kinder buddeln am Strand. Nur nicht Hein, den gruben sie ein.
- Alle Kinder gehen brav aufs Klo. Nur nicht Horst, der macht in den Forst.
- Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
- Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
- Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
- Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.
- Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
- Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.
- Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
- Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
- Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
- Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt 'n Meter.
- Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.
- Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner.
- Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
- Alle Kinder stehen bis zum Hals in Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.

Ich hoffe dies hat abgelenkt,
D. S.

Heiß, heißer, Hitzeschlag...

2009-07-17T21:03:00.005+02:00

Über 30°C heiß soll es im Laufe der nächsten Woche in Wien werden. Der Asphalt soll schmelzen, so dass Autoreifen kleben bleiben und schmäler werden (die Straßen dafür umso höher). Bäume sollen eintrocknen und zusammenschrumpfen, so dass vielleicht auch mehr Sonne in mein Wohnzimmer kommt. Die Donau soll verdunsten, so dass alle Schiffe auf Grund laufen und die Wasserbewohner (auch Fische genannt) in Depressionen und Existenzkrisen verfallen. Die Vögel sollen abstürzen, wenn sie sich zu sehr der Sonne nähern, weil ihre Federn angesengt werden (in Zukunft wird es dann nur mehr Laufvögel geben). So soll er werden, der heißeste Sommer in der Geschichte der Menschheit. Man darf gespannt sein.

Grüße,
D. S.

I proudly present: Dust Puppy!

2009-07-13T14:19:00.006+02:00

Was hat es eigentlich mit diesem ominösen Wesen auf sich?

Nun ja, ein Dust Puppy ist ein harmloses, gutmütiges Geschöpf, das im Inneren eines Computers seine Geburtsstunde erlebt hat.

Es besteht zum größten Teil aus einer Kombination aus Staub, Fusseln und einer Menge anderer feinster Partikel.

Mit seiner Intelligenz hält es sich auch in Grenzen, da es keine wirkliche Auffassungsgabe besitzt. Woher es seine Füße hat, weiß übrigens niemand…

Wer genaueres erfahren will, muss sich auf die Website http://www.userfriendly.org begeben.

Mit freundlichen Güßen,

D. S.

2012 geht die Erde unter (oder auch nicht)...

2009-07-11T22:09:00.008+02:00

Angeblich sollen pünktlich am 21. Dezember 2012 alle Planeten unseres Sonnensystems in einer Linie stehen.
Soweit so gut, ist ja nicht zum ersten Mal so. Die Neuheit ist jedoch, dass sich ein Planet namens "Nibiru" in unser Sonnensystem einschleichen und der Erde "auf gefährliche Weise" annähern soll (obwohl seine Existenz weder bewiesen noch begründet ist). Wäre dies nicht Unheil genug, endet auch noch der Kalender der Maya, oder Sumerer- ist eigentlich egal, jedenfalls bedrohlich- im Jahr 2012. Wenn das nicht genug Anzeichen für ein bevorstehendes Ende sind (für Esoteriker reicht das auf jeden Fall).
Astrologen sind sich jedenfalls einig. Sollte schon nicht die Welt untergehen, ein großer Umbruch steht uns jedenfalls bevor (Action muss sein- und wenn es im Kino schon nichts Vernünftiges spielt, dann eben so).
Vielleicht werden ja die Sternzeichen, Esoterik und die Wahrsagerei abgeschafft, damit die Menschen mit so einem Unsinn nicht mehr in Angst und Schrecken versetzt werden? Aber wäre das Leben dann nicht eine einzige gähnende Langeweile?
Womöglich lohnt sich dann die Existenz der Menschheit nicht mehr und die Erde explodiert doch...

Das alles nur wegen diesen verfluchten Sternzeichen! Frechheit!

Empörte Grüße,
D. S.

Luftfeuchtigkeit übermannt Österreich

2009-07-03T18:45:00.006+02:00

Seit kurzem lässt sich in Österreich ein sehr interessantes Vorkommen von reichlich viel Schwüle beobachten. Es kann bereits auch von einem so genannten Treibhausklima gesprochen werden.
Die Luftfeuchtigkeit ist hoch wie (fast) nie zuvor. Die relative Luftfeuchtigkeit, welche das Schwüleempfinden steuert, beträgt jetzt bis zu 60 %– normal ist ein Wert von 30 bis 40 %. Wien kann also schon mit diversen asiatischen und äquatornahen Metropolen mithalten und persönlich hat man beinahe das Gefühl durch die Luft schwimmen zu können. Weiters setzt jeden Abend, ungefähr zwischen 17:00 und 18:00, der Regen, zumeist begleitet von Gewitter, ein.
Doch welchem Phänomen haben wir dieses besondere Wettervorkommnis zu verdanken?
Macht sich jetzt also doch der Klimawandel bemerkbar? Schmelzen die Polkappen? Wachsen in Wien schon bald die ersten Palmen (die Kokosnüsse wären allerdings nicht zu verachten)?
Fragen bleiben offen...
Meine Devise lautet: Abwarten und nicht auf die Ökobox verzichten- vielleicht belohnt uns (Wetter)Gott dann und wir dürfen kommenden Winter wieder rodeln.

Grüße,
D. S.